高雄台東五天四夜

上星期的高雄台東五天四夜,
感覺經歷了很多, 體會了很多.

第一次坐機車, 載著她在漆黑的山路飛馳,
為的是一頓台灣地道原住民的菜;
第一次看別人衝浪, 感受到技藝的高超,
以及各種引人入勝的花式表演;
在往衝浪路上搭訕的七十歲阿伯,
拿著大相機到挪威到台灣各處拍攝美景;
第一次在國外爬山, 一望無際的海岸線,
以及再一次坐上陌生人的順風車;
在著名的三仙台爬過重重岩石,
在山頂上的燈塔被太平洋包圍的震撼;
臨走前在一家手工餅店與老闆聊天,
還交換聯絡成了好朋友, 全靠緣份.

也許只能在台灣, 才能感受到人與人的相處,
人與大自然的關係, 可以來得那麼隨性和率真.
難怪在沿途偏僻的鄉鎮裡, 住著很多外國人定居下來,
應該是被這種文化和生活吸引而留下來吧.

我想起手工餅老闆的一句話:
要不要創業, 是看你想不想, 而不是有沒有條件.
不要等有條件後才想去幹一番大事,
而是要決定要幹一番大事, 才去排除萬難, 迎難而上.
我想, 除了創業, 很多事情都一樣.

情感的文字

忽然又想起那個夢.
想起以前想以賣字為生的那個夢.

不是夜深人靜的一些愁思亂緒.
今天早上我還有個一閃而過的構思.
那些不理交通規則的人, 就用交通意外去懲罰他.
有一半的機會在懲罰中失去生命, 你還會去做嗎?
然後才發現, 恐懼鬥室早就把這橋段玩得出神入化了.

在下午茶的時候想著為了那碗瀨粉而寫些什麼.
寫對往日的時光而懷緬一番? 有點膩了.
寫這個放空時間對人的好處? 寫不出來.
寫懶人在下雨天的縱慾劣行? 不寫便是.
寫瀨粉的色香味美如何特別? 裝模作樣.

所以現在要真心寫些什麼, 確實比以前難得多.
以前總有種想法無人理解, 想用文字寫出來表達自己的衝動,
而這正正是文人想成為作家的一個目的.
可是, 要寫得有靈魂, 言之有物, 不流於陳腔濫調,
卻不是凡夫俗子能夠駕馭的能力.

早幾天看到某作家以前寫過的信,
那個寫字還是用紙筆的年代.
作者說, 要販賣故事和文字,
沒有功底和修辭, 剩下的就只有情感.

只是連情感也缺乏質感的年代,
沒有營養的句子, 又為什麼要沈溺地閱讀呢?
那種追看文字的習慣, 有如令人上癮的毒品.
看完, 打從心底認同過, 真心轉發喜歡過,
然後再找十個人生必須, 六個最多人看, 五個不可不知的標題,
再用列點式把詞語灌入大腦, 直到電話斷電為止.
那些追逐潮流的話題, 用了十萬個角度去觀察,
可悲的卻沒有一個是自己思考出來的角度.

再想想上一本需要咀嚼和消化的文學,
一本沒有特別意義, 單純為了文字的美而看的書,
已經是那次到圖書館隨手所取的散文集.
我的精神貧乏到只能看網絡文學才能興奮,
對那些要批判思考, 反覆思量的句子早就失去了興趣.

我害怕這麼一個沒有文化的自己,
我害怕成了一個不懂思考的木頭,
我害怕我是一個人云亦云的大眾.

寫著寫著, 我又多了些愁緒.
我不也是在這個網絡文學狂潮的一員?
我, 也只是個在鍵盤上發洩思緒的網民,
我, 快連販賣情感的本錢也要用盡了.

如果秘密花園真的靈驗,
有沒有一本是用寫去治癒的?
那本, 會不會叫做日記?

病休小記

一整天的昏昏沈沈以後, 只有下午過後的時候有點好轉,
看來那個新的醫生開的藥很猛, 整個人都只知道要睡覺.
因病得福, 我無端的得到了一天病假, 可以真正的休息一下.
說實在的, 現在一提起放假和休息, 我竟然還會想到工作去,
我想我已經開始忘記了該如何的放假, 如何去放鬆心情了.

心頭的各種事情都令我那顆心安頓不下來.
例如新居的大小事. 沒有今天的休假, 我根本沒空翻信箱,
這才發現已經要交水電費了.
交的那一刻才明白家裡說你繳費時就知道多肉痛.
看罷帳單, 我真的很有衝動做個環保分子少開點冷氣,
但為了安逸, 為了舒服, 這天氣下我還是選擇留在冷氣底下比較好.

今天中午到咖啡店發呆, 聽到三個人的對話令我若有所思.
那三個人應該有一人是醫生或者醫療人員, 說起家中的子女如何不聽話,
決定用冷戰去對付, 而另一個人則說, 應該透過溝通能夠了解他們所思所想.
那位冷戰爸爸認為外面世途險惡, 將來沒有人會去遷就這些自我無理的新一代;
那位調解媽媽認為要了解新世代的思想, 才能好好去教育和說服他們.
這個問題很有趣, 我聽他們辯論到想要抄筆記的地步了.
那位爸爸進一步解釋, 像醫療人員一樣, 有些小錯是不能犯的, 因為都牽涉到人命;
他寧可人手緊拙, 也不要一些太自我, 太需要別人配合的新晉高材生幫倒忙.
那位媽媽的觀點我沒聽到, 反正也不太深刻.
有時候聽這些有趣的小討論確實比不停練習雅思題目有意思得多.

一整天在家中悶著, 睡了又醒, 醒了又覺睏是有點辛苦,
但難得有這麼一天的假期給我放空一下, 過些簡單的生活, 多好.

續 讓孤獨成為你的個人時尚 (讀後感)

終於來到星期五, 一個獨自放肆的晚上.
我飲著啤酒, 看著奇妙物語, 還大口吃著零食.
感覺自己又回到那時候初到澳洲的感覺.
愛人說她需要回去避靜休養, 留我在這個鬧市中.
而我則選擇逃離安逸的家, 為了那珍貴的孤獨.
在新居獨自一人迎接周末的來臨.

話說昨天我終於還是用信用卡的積分換了那本書.
在地鐵上又細看了書中關於獨處與孤獨的文章,
說到孤獨是在休養心靈, 是在消化世界.
這觀點一語道破那悶於心中的煩惱.
我根本沒把生活上的大小事處理好,
總是在危急和匆忙中渡過, 缺乏與自我的對話.
自我在生活的忙碌中慢慢地消失,
最後自己也開始厭惡這樣的自己,
結果是被生活支配了生命和時間,
而自己亦不再有思考, 快樂, 獨處的能力.

這夜的獨處與我在上格床的狹小空間不同,
因為當空間過於狹窄, 思考也許會有所侷限.
也許新居算不上大, 卻已經足夠給我休息和思考.
也許會有些寂寞, 卻又給我有一個喘息的空間,
或者骨子裡就是一個內向的人, 卻又奢求別人的關注,
那種極為矛盾的對立點, 我看完這書, 有了個答案.
就像萬物都有著平衡, 孤獨太久也需要別人的認同,
與人交流太多也會想要自己一個沈澱思緒.
只有從獨處這段時間與自己坦承相對,
就像和現實的老朋友傾訴心聲一樣毫無保留.
最可惜的是有些人在赤裸裸地面對自己的時候,
才發現自己原來那麼膚淺, 世俗, 連喜歡自己的能力也欠奉.
當我面對自我, 才發現自己的無知和膚淺,
正是自己一向最為憎惡, 最忌諱的那些人.

我想從日記中慢慢重拾以往寫作的感覺'
想把心中的鬱結和煩惱告訴自己, 也許尋找不了解決的方法;
但最重要的是重新認識自己, 利用那寶貴的獨處,
喚醒舊日有夢有思想的靈魂.

給生活一個選擇

其實我這陣子也有太多事在心上，不知道要從何說起。就如英文，一直考一直溫習，效果不似如期，已經開始有點麻木的感覺。我總是在想，我這麼多年來學習的所謂英文，就連他們眼中的合格線也到不了，實在羞於跟別人說我是從外國回來的人。雖然考試有考試的標準，但我確實有在懷疑他們為了騙錢才把那恍惚近在眼前的目標定高一點點，令你以為你快要脫離那惱人的考試。當然，我不能否認，除了為著考試而看英文或者工作上重覆用著的幾句英文，生活上又有多少時間要我們看英文用英文？我試著把自己融進去，但我需要更多的心力，而新工作確實已經令我有點筋疲力盡。

說到新工作，也不是因為它比以前辛苦，因為它沒有以前工作上那種漫無目的，無能為力之感。然而，為了能夠在新公司站得住腳，面對一錯再錯的失誤，我是難辭其咎的。這是另一種的心理壓力，當然我相信兩三個月以後，我能夠好好處理。午飯後那獨處的時間，忽然令我有點無所適從。那二十分鐘的時間，說多不多少亦不少。前陣子看完整本大衛與哥利亞以後就沒然後了。我好像對於沒事做的時間，不太懂得放空，然後心裡的垃圾一直堆積，直到有一天爆發。

所以昨天與久違的朋友吃飯，我像上輩子沒曾見過人類一樣用盡生命去交談。當中有人已經自組家庭，與另一半一起生活；有人覺得生活厭倦，想找另一個生活方式；有人剛從旅行歸來，不停訴說著異邦的風景。當然，移民總是我們每次都會觸踫到的話題，一個像榴槤般有人喜歡有人抗拒的話題。其實我覺得與其說移民像榴槤，其實它更像一杯雪糕。也許你是在某個初秋的中午想找杯雪糕吃，然後你在一直的找啊找，終於找到一杯你覺得不錯的味道。然後你說手上有什麼熱狗啊，什麼橙汁啊，天氣有點涼啊，諸如此類的籍口所以沒有空吃這杯雪糕。然而雪糕是最抵不住時間和溫度的食物，在你享受著其他食物的同時，它亦漸漸的溶化。到最後，即使你想吃，已經太遲了。

移民這杯雪糕可不是隨便想吃便吃，太多天時地利人和，而那些後悔的人們，那些不屑一顧的人們，也許有一部份是已經再沒有機會吃到這杯雪糕。昨天的聚會有人說，其實並不是多麼的人想走，其實香港挺好的，其實移民會被歧視等等。作為一個充滿著偏見的人，我想說說其實那些想走的人心裡面是想什麼的。其實我覺得香港和深圳也不差，如果社會經濟一直好下去，如果我們的工作可以好到生活得隨性而有選擇。可惜，我們都知道這裡生活難就難在要有質量的生活，你要的代價太大。找一片空曠的草地享受無污染的空氣成為奢侈品，公共和私人空間都需要金錢消費，工作只會無盡頭的壓榨著生命，而外國的世界是，即使是在食肆打著散工也能夠沒有顧慮地忙裡偷閒。那些不願意離開的人，有一部份是已經小有成就，害怕從新開始的白領。沒有年輕的衝勁和學習力，沒有勇氣和膽識，他們到外國自然得不到他們正在擁有的生活質素，因為他們已經沒有適應新世界的能力，就像我舊公司抗拒電腦的一群老員工，只能選擇在留在這家公司直到死亡。相反，年輕就是本錢，年輕就是沒有金錢和物質的機會成本，年輕就像我們以前遠走他鄉仍然能夠活得自在。以前我和很多人總會想，家人和朋友在那裡，我就會在那裡。你本來有能力選擇去你嚮往的城市生活，然後等到你準備好了，而你卻沒有選擇了。我想起以前老師說，有選擇總比沒選擇好。我們現在，只是給日後貪心的自己，一個三心兩意的選擇而已。當以後的小朋友只能在一個一歲未滿就要兩文三語的城市生活，我是在為這個可憐的主人翁，放在悲劇的起跑線上。

為了移民，為了給生活多一個選擇權，我們承受的壓力無以形容。面對著別人質疑我們的選擇，面對著別人不看好我們的決定，我只能一笑置之。就像她要過來香港工作，以前在四大工作，她的親戚也不見得理解。有些事，我們不需要別人的認同，我們需要的是不後悔就好。有些機會就是留給有準備的人。

園野閒情

很難想像以前的自己比現在有文學修養得多.
當我在網上尋找著自己以前的足跡,
我找到的都是令自己驚訝的文筆.
不能說這拙作有多出色, 至少現在的我,
連附庸風雅的能力也欠奉.
特此獻給某位愛寫詩的友人. 


園野閒情


枕柳樹，孤獨，葉無聲。
渡淺溪，無奈，水續流。

寡言獨上大千世界，
愁慘歸來空城別園。

來，一杯濃茶，杯空盡。
去，一片草艾，青如苗。

輕撫，細嗅，慢步，手空，心放，
無樹不歡，無水不遊。

靜坐奇石，望池中鯉，如夢。
危站假山，瞰庭中景，如幻。

冷花茶，醇厚，味不散。
春閒情，文盡，意無窮。

現代文人的附庸風雅

我是個極受文字所觸動的一個人, 所以當我看到一位朋友的給我餞別的段落, 有種百般滋味在心頭的感覺. 正如他所說, 我也是個會區分朋友同事的人, 黑白分明. 若是我把某人當作朋友, 卻被之稱為同事, 我會覺得那是一種遺憾, 因為原來我們的界線還未到一個以朋友自居的地步; 相反, 那些稱兄道弟的人我卻又不放在心上, 皆因那口上的朋友只如薄紙一張, 脆弱不堪.

我承認開初認識了他, 確實是有種文人相輕的感覺, 即使我知道現代的文人是如何的少至有少. 平常只流於吹噓寒暄的層面, 根本想像不了, 他是個有想法, 有內涵的知識份子. 到後來因為一些事情的觀點與角度, 自己的倔強與氣焰, 從沒想過換個角度思考, 所以也就只能停留在膚淺的層面上相處, 又或像哲人一樣辯論價值觀. 我們理應惺惺相惜, 相逢恨晚, 卻又因為現實的骨感, 連附庸風雅的興致也缺缺. 我覺得那是一種遺憾, 一種錯過了相遇相知的遺憾.

你好奇, 一個會計師寫的不是數字分析, 不是行業新知, 而是聊人生哲學, 聊朋友夢想. 其實, 從來工作只是我作為謀生的一種工具. 就如以前文人仕官, 何嘗不是因為俸祿可以換點酒, 在花月下寫寫詩, 作作詞? 既然金錢也只是為了換取一些令自己快樂的東西, 為何又不能像哲人一樣因為些快樂的事情而甘願捨棄錢財? 我知道, 你的志向決不在此, 你的才華更不應至此. 至少, 我認為填詞很適合你.

其實我想給你寫一封中文的告別信, 無奈時間匆匆, 而且今天看了你短短數句令我興意大發, 我想給你知道, 即使我們這些現代俗套的文人聊文學聊哲人像是附庸風雅, 卻比大多數對此不屑一顧的人已經不枉此生. 但願有天能夠有著你的勇氣走遍神州大地, 又或是踏遍天涯海角, 要知道, 有經歷才能寫得出好文章.

我知道你會讀到這段文字的, 祝你仕途順利, 繼續尋夢, 共勉之.

用遊戲和歌詞去記念我的青春

昨天正式告別工作了三年零兩個月的公司. 在派餅的瞬間, 有點不相信自己這次真的要離開了. 那些相識的面孔, 那些令人反感的面孔, 那些令人不捨的面孔, 我都給一一道別了. 我為了這天寫了幾十封信, 一來想過寫作的癮, 二來是真心的想把最後的話留給他們. 昨天聽到總裁說了句:"有空回來飲湯.",我竟然意會不了, 他是在提醒我這是一個家.














下班以後, 背著收拾過的細軟, 我和同事們一起去到機舖(遊戲機中心)完夢. 話說以前我覺得那是個烏煙瘴氣的地方, 而且我玩射擊類遊戲實在太差, 所以一直都沒有意欲想去. 我記得那時候我最愛和朋友玩頭文字第四代, 如今已經是第八代了. 早兩天去機舖的時候, 當我想過過手癮玩一舖的時候, 在旁的小伙子探頭跟我說, 這一代已經不用這樣踏剎掣了, 看得出我是那些骨灰級的老玩家. 我想, 除了我自己, 他也許已是這個時代最後一群知道機舖是男人的浪漫的鬥士.

有一天, 當我和公司的好機友遍尋機舖的時候, 才意識到這個玩意已經式微, 我們以前流行的THE HOUSE OF THE DEATH 4 已經不復再. 所以, 生怕以後再沒有機會再挑戰這個遊戲, 他很好的陪我去完夢, 把六個關卡全都攻破了. 這才發現, 我打機的基因還未因工作和成長而變得生疏, 正如我的寫作一樣. 我這樣寫著寫著, 我竟然由然而生一種久違的快樂的感覺. 就如同那天把那些無意識抱頭的喪屍打得落花流水的痛快.

然後腦海閃過一隻以前印象很深的遊戲, 只知道是坐在礦車一直逃走的遊戲. 畫面非常的原始, 卻又足以令人驚心動魄一番. 幾搜尋, 才知道那遊戲叫做RAIL CHASE. 它已經在真實世界絕跡了, 留下的只在網上的紀錄. 我想, 回憶這回事, 大概相似吧. 正如昨晚高唱了一整夜到凌晨四點, 那是強橫的青春, 那是固執的輕狂. 唱紅日, 唱明年今日, 唱我不配, 一首首舊得朗朗上口的經典, 我們在那間房裡, 唱著歌回到了過去. 也很慶幸的是這群好友, 恰巧地有著相似的少年回憶, 一起嘶叫著那些年的流行曲, 一起懷緬印在心底良久的旋律.

夢醒以後有一陣的空虛, 令人懷疑昨天是否真實存在過. 就如過往三年是苦是甜, 美夢惡夢也好, 原來已經走過了不少高山低谷, 有點虛無. 我想把這一天都記住, 然後當某年某日看到這篇日記的時候, 我會記得我曾經有過的好時光, 曾用遊戲和歌詞去記念我的青春.

執著的人生

一個平凡不過的星期六, 早上彌補了過去五天缺少的睡眠時間. 起床遲了, 樓下快餐店的早餐時段都快要完結了. 本來想把自己繼續沈溺在手機的屏幕, 忽然之間一位打扮得整齊清爽的婆婆問我旁邊有沒有人坐, 我爽快的回答過後, 又回到了自己的米粉湯中. 誰知道這位婆婆忽然間和我聊起上來, 中間還夾雜著不少英文. 就這樣, 我和一個陌生婆婆的對話便開始了.

她有一個女兒, 已經移居了美國, 而她跟隨了兩三年因為在那裡沒有太多朋友而回流. 言談之間她表現出一種很有原則, 甚至倔強的性格. 她認為守時很重要, 正因為兄弟姊妹之間過往所養成守時的習慣, 才得悉那次不守時的弟弟原來是在澳洲出了意外; 她認為人應該要保護自己, 即使是工作到了最後的一天, 也不要出絲毫的差錯而被人乘虛而入. 她對很多事都很執著, 包括這個早上, 找位置等她的朋友來亦然.

從她對人生, 對事物的執著, 好像在提醒著些什麼. 本來以為對生活, 對事物很執著的我, 原來已經慢慢地變成了隨波逐流, 變成了沒有主見, 變成了人云亦云的普通人. 沒有時間去傾聽自己的聲音, 沒有思考自己應該捍衛的價值觀, 慢慢地被那些庸俗的思想和約定俗成的想法所蠶食, 最後更失去了自我. 幾年前在大學裡養成的批判性思維, 好辯證論觀點, 好像變得格格不入, 因為這裡的人都是懶惰的羊群, 覺得執著去想些沒有錢賺的問題只是杞人憂天.

經過上年的大事件, 它已經教會我要開始認真的看穿身邊的謊言和無稽, 看透那些仍覺得生活如常的人們, 看盡一些以為只是天方夜譚的平常. 而這個早上, 這位婆婆好像命中注定的出現了, 提醒著那個以前倔強執著的我, 別要理會那些終其一生都不會明白你所堅守著信念的人, 因為你所捍衛的不只是你所執著的人生觀, 而是你的自我.