最近身體的心理狀態都在很繃緊的狀態,
但不是那種如臨大敵, 大軍壓境的緊張,
反而是那種內心的無力感令人很氣餒而大壓力.
就當我對最近的新聞不聞不問,當我對周遭的事全無感覺,
我覺得自己如同失控的汽車一樣失去了方向.
每天半小時的運動沒辦法排解, 和朋友訴苦亦沒有幫助,
就連遊戲這麼脫離現實的活動都沒有帶給我絲毫的歡樂.
所以我決定寫些什麼, 想用文字上的禪修帶給我一點安寧.
說是禪修是有點兒誇張, 但我確實想要看化一些事,
也想對一些事繼續抱持執著, 因為我好像都不在乎, 不關心.
例如工作. 我想在工作上再認真一點,然後嘗試尋找當中的意義.
只是公司的變化太多, 我也一再在重覆的工作中迷失, 看不到公司與自己的未來.
對外面的機會我誠惶誠恐, 還未有心力去迎接全新的抓戰.
現況是我上班只為了領一日三餐的薪水, 所以每天到了夜深的時候,
總覺得我怎麼轉眼又回到了這個熟悉的被窩, 懷疑著我過的一天和昨天有什麼分別.
如果工作真的不是生活的重點, 那麼又有什麼是真正的重要?
面對家人各種面對的困難和煩惱, 我愛莫能助, 也不知道能幫多少,
看著他們在掙扎在苦惱, 我卻想逃走, 想離開現場, 想遠離那沉重的大氣壓.
只是每當我在逃避的時候, 跟著我走的是無盡的自責和愧疚,
即使我的存在沒能夠帶給他們多少的安慰, 卻仍然需要我在席.
我連放一個屬於自己的假期都是奢侈, 都是自私的惡行,
內心的檢察官在拷問脆弱的靈魂, 然後判了我一個永不快樂的徒刑.
而我今天就是嘗試逃獄, 把囚禁著我的牢房大門破壞,
然後去找些樂子, 找些屬於自己的時間,
盡量不去想被道德的獄卒抓回去的後果,
把鬱悶和痛楚都說過夠寫個透.
未完待續
