我的2013

在璀璨的煙火散盡以後, 再用接二連三的短訊去互相道賀, 原來時間轉眼間已經來到了二零一四年, 而我望著上一年所寫的回顧, 恍惚那只是幾天前的事. 今天回家的路上, 忽然之間想到了要飲酒. 在家找來了一小瓶紅酒, 聽著已經離世的Nujabes的作品, 我想整理一下過去的三百六十五天, 我到底成長麼, 還是我只是在原地踏步, 故步自封.

這一年已經是我第二年的工作生涯, 工作依然的沉重, 依舊是六點四十分起床, 依舊是披星戴月的在工作, 依舊的對前途感到迷茫. 今年享受到分紅的成果, 也同時要面對卑鄙卸責的高層; 感受到當局者迷的無奈, 也從前輩學到很多職場的生存之道. 就像半澤直樹一樣, 在職場的明爭暗鬥中, 要尋找一兩個可以共同進退的戰友, 和一個能夠支持你所有決定的家. 我慶幸這一年, 我有他們的支持, 我才能夠在艱難的時候捱過去. 以前總覺得happy hour是件很遙遠, 事不關己的活動, 怎料到會成為一個情感宣洩的習慣.

當中最能令我對現實中不滿釋懷的方法, 是睡在公司對開的公園草地上放空, 暫時逃離生活的不如意和囚禁. 每天中午, 當我躺臥在柔軟的草上, 都會令我想起在澳洲大學時代在圖書館門前的草地, 後悔那個時候為什麼不多享受這種不受拘束的奢侈. 也許是我想太多, 但我想我是在草地午休的首批崇拜者, 而且還上癮, 即使在寒冬之下的今天, 只要有太陽的溫暖, 寧可縮短午飯的時間, 找要預留一個給自己心靈喘息的空間.

我這一年好像少了傾聽自己的心靈, 更多的是用身體和思考去挑戰自己的靈魂. 我跑過了好幾場難忘的星期三夜跑, 有在黃色暴雨下的, 有在油尖旺城市探索的, 有在西環附近跑上山的, 都是很值得紀念的. 也有我自己在中秋節跑著跑著就創出一口氣跑十六公里的紀錄, 我發現超越自己的感覺很棒, 人總需要尋找下一個令自己進步的目標和方向, 才能夠對生活有衝勁, 有盼望. 當然能夠做自己喜歡的事, 而且還以此視為終生職業的人是幸福的. 那天母校的周年慶, 我看到的是除了單一的專業和令人稱羡的頭銜, 有更多的是做著有意義和自己擅長的工作. 他們在說起自己工作時的滿足和自信的笑容, 是只有金錢和名譽的人所得不到的.

這一年更難得到的, 是一個隨性而走的旅行. 我和愛人在這回台灣的出走, 有像驢友般認識新朋友的機會, 跟他們去四處吃邊看邊玩; 有像別人尋根之旅一樣, 也在那裡聽到我家族的一些歷史和往事; 當然也有浪漫難忘的時刻, 令我們有樂不思蜀, 想直接移民的衝動. 我倆每一次的出行, 都是非常難得和珍貴的, 所以即使旅途中出現什麼差錯, 最重要的是兩個人一起面對, 而這也許就是能夠一路走下來的原因吧.

而令我能夠一直走下去的動力, 除了另一半, 還有一樣叫做夢想的東西. 年頭的時候看過電影不老騎士在疾呼 "有一天，當你八十歲，還有多少做夢的勇氣" 令我和愛人在戲院哭不成聲; 之後又有一齣逆光飛翔, 叫人用自己的方式飛翔一次; 後來又看罷風起了, 問道人生黃金又有多少個十年; 我想新一年看發夢王大冒險, 延續追夢這個精神. 又說起年中有進擊的巨人, 令我重燃對動畫的沉迷之餘, 也令我從故事看到一個擁有夢的人, 力量和精神是如何的強大.

我也沒有想過, 自己原來強大到可以在一年間就完成了一半的會計師證照考試, 而且成績還不賴. 而在年尾的最後兩個月, 我決定了去開始一個名為夢想清單的練習. 這個練習說白點就是一個待辦清單, 只是有很多項目都是去實現實正的夢想之前需要達成的一些目標. 直到現在我覺得這個練習很成功, 因為至少我在每個星期的回顧中, 可以看見自己一點一滴的進步而感到滿足.

我慶幸上年度寫的回顧頗為詳盡, 而且在這一年中寫的日記和文章也較多, 可以令我為這年寫回顧的時候提供不少有用的參考資料. 當中有些事如告別陪伴已久的舊筆電, 從愛人家搬回來的二十公斤重的啞鈴, 看過兩部不錯的舞台劇 - Q畸大道和UpCycle Me, 第一次去像極澳洲的赤柱, 第一次穿著西裝興之所至跑到灣仔, 第一次跑完渣馬十公里, 和救回了以前常用的xanga等等, 回想起來這些新嘗試都是見證著自己成長和見識的里程碑.

在新的一年, 我繼續希望考試能夠順順利利, 除了考好成績之餘也不會成為書呆子. 在工作上要是不能尋求突破或者學習新的技巧, 也許是時候尋找出路吧. 至於寫作, 我仍然希望每星期至少有一篇的, 雖然老師說過, 有時候寫作這回事太勉強會寫不出好文章, 但我也相信縱容懶惰會令自己後悔不已, 所以至少我也要做到減少執筆忘字的情況. 話說回來, 我已經很久很久沒有看過除了伴侶以外, 另一個朋友所寫的文章了. 看著看著也激發我要努力寫作. 今年沒有做到的, 是每個月堅持一件小事, 我想2014年每個月應該找個主題, 好好去試驗一下.

到最後, 我想把手上的紅酒一飲而盡, 對過去的2013的自己說一句恭喜, 對2014的自己說一句加油, 希望未來的一年, 我們能夠更加珍惜所度過的每一分鐘, 快樂時候盡情快樂, 悲傷的時候盡情悲傷, 然後把這些都化作文字, 寧可大喜大悲, 也不要以後回首才發現生命空白一片.

重置人生

也許機 器不只有冷冰冰的零件, 它或者有著和你我一樣的情感和生命. 在這兩三天的寒冬, 它們那些老毛病又出來了, 有點鬧脾氣, 是故障的徵兆. 星期五決定了買個外置硬碟, 想把電腦先備份, 然後重置一下系統. 心想反正要做重設, 乾脆也給問題多多的手機也來一次吧. 電腦的進度還好, 可惜電話的重置卻未如理想, 那些想要備份的通話歷史沒能夠完整的復原過來.

機器尚可重置和備份, 人生呢?

這陣子在充 滿著節日的氛圍, 看著2013即將離去的感覺, 有著一絲的無奈和嘆息. 好像考試的那個時候可以發揮得更好, 好像那個時候去旅行可以安排得更有條理, 好像那一天不該去那些悶透的公司聚會等等, 總覺得在那個時點, 可以再選擇得更好. 那一種感覺, 就是想把已備份的某一點人生給復原過來, 妳後再給我踏實的去走一次. 然而, 我知道不同的是, 即使再給我多一個機會, 我也會做著同樣的決定.

好 像那次旅行, 沒有了那些隨性的出走, 也許可以看到更多風光, 但我們卻體驗不了不一樣的風土民情; 又好像沒有這一次對小機器的重置和斷捨離, 即使不處理也無傷大雅, 卻永遠都會有一件事在心中未完成, 每一個時點, 總會等到一個更好的時機出現; 每一件事, 總會有更好的處理辦法; 每一對愛侶, 總能找到個更加匹配的情人. 只不過, 就像玩遊戲的時候太過追求結局的完美而忽略了過程的風光, 到頭來只會辛苦了自己.

一切都是源於太執著.

正因為人生不能像機器一樣重置, 過去的事永遠不能復原, 正好提醒我們要活在當下, 不要後悔每次所下的決定. 我希望這一次對機器重置的感觸, 能夠把那些過去的2013抹掉, 而我的2014將會是充實而有色彩的.

兩天後的回顧再寫.

夢想清單 - 第六周

十二月中, 同事們相繼放假了,
而跟接而來的是排山倒海般的聚會.
一連幾晚的火鍋即使嗜之如命的我也覺難受.
我想我的衣服們也一定在無聲抗議著,
那附在身上, 陰魂不散的邊爐味.

我說, 這個夢想清單最重要的作用,
除了是提醒我要天天進步, 努力向上之外,
更重要的是給我一個寫日記的動力.
因為就好像在冬天睡覺和洗澡一樣,
開始的時候總有點難受, 當適應了過後,
反而不想中途停下來, 享受當中的感覺.

言歸正傳, 這個星期的跑步達標, 非常不錯.
星期二(17/12): 12K (夜跑, 第一次穿風衣長褲跑這麼久)
21/12: 4K (與友人晨跑, 因空氣污染被迫中止)
22/12: 5K (晨跑, 在家稍作健身後勇敢的背心短褲跑)
我現在想, 由於比賽將至, 應該開始每兩個星期來一次長跑,
至少來過十五六公里左右才能夠知道能力所在.
這樣半馬的每星期目標應該能夠輕鬆應付.
再次在這裡提醒小豬出差也不忘健身, 努力減脂.

閱讀方面, 至少消化了一本CNB, 需要點時間做摘錄.
健身的也看完一本, 當然桌上還有堆積如山的需要解決.
我發現自己其中一個問題就是對文字捨不得.
例如我看完某某雜誌有些好看和有價值的文章,
為此保留了一本也許不會再看的紙在家, 好像在堆垃圾似的.
所以今天決定參考某友人的閱讀方法:
先摺角, 再重點看, 方便我做摘錄.

寫作方面確實是有點靈感想要去寫,
好像想寫一下那家有人情味的蟹湯麵,
也想寫看完風起了之後觀後感和想法,
當然我也想寫一下關於聖誕的種種,
最後時間當然不會輕易放過我, 所以只剩下這一篇.

睡眠狀態依然的不堪, 現在連早上在巴士的短睡也沒了,
因為轉了村巴上班以後行程短了, 而坐車也沒那麼舒適,
所以我明天想坐回以前的巴士賺點睡眠時數.
希望下星期的假期能夠幫我調整一下睡眠負債吧.

英文方面仍然很依賴在學生字的遊戲上,
以至於我忘了還是有很多途徑可以學習.
暫時對這個目標的具體方案仍然沒太大頭緒,
就繼續在生活的碎片時段好好學習吧.

到最後寫一些這個星期的小摘要.
這個星期被智慧齒影響, 非常苦惱,
又為自己還記得阿斯匹靈能夠消炎而沾沾自喜.

與愛人逛OCT, 發現很多文藝和小清新,
更多是令人不解的時裝和藝術品.
整體而言, 我們還是會再來探索,
特別是知道原來YHA在這裡也有的時候.

記住星期六日的黃昏時段, 死也不要從市區坐巴士回家.
那是一個折磨自己的舉動, 除非你想自討苦吃.

星期五的中午能夠自己一個人吃飯, 飲咖啡, 聽音樂,
那天中午的兩個小時, 我給自己的靈魂遛去天堂走了一圈.

周記完畢.

紙牌屋 遠在咫尺

這陣子發現, 我有點自虐的傾向.
我戀舊, 戀上昔日逝去不復返的日子;
我犯賤, 愛上健身時肌肉撕裂的酸痛;
我自虐, 迷上聽情歌時忍不住的眼淚.

已經有一段日子, 沒有好好聽過廣東歌,
都被外國的聲色犬馬, 強烈節拍的歌所吸引,
而忘了這些日子以來, 我錯過了一些好歌,
也想起了以前曾聽過的那些催淚的情歌.

我想分享兩首歌給日後的自己聽,
當兩個人走得再艱難, 走得再辛苦,
請好好記住那些幾輩修來的默契和福份,
當我認真的聽寓意深長的歌詞和熟悉的旋律,
我淚眼滿眶, 我又一次被Eric Kwok 打敗了.

~*~*~*~*~
紙牌屋 - 李克勤

殘忍的 人生中
渴望有情人與共
可記得 找到他
你曾如何地放鬆

如今的 危機中
要是綿羊學懂珍惜那牧童
總能 包容 他掀起那份痛

從前你倆為什麼執手起誓
難捱的關口請你記住原委 努力保衛
同林鳥要是害怕半路墜毀
不只要分享所有美麗
愛美在一起賭上一切
難道回望這半生修到 默契 忍心作廢

揚起的 塵土中
要是兩人緣已盡
天塌的 一秒鐘
你們為何在抱擁

迷失中 尋初衷
歲月無情或者增加了裂縫
山窮 水窮 沖不走那份勇

從前你倆為什麼執手起誓
難捱的關口請你記住原委 努力保衛
年年歲歲慢慢砌 縱是盡毁
可想過紙牌屋裡 你自願留低
原地裡再砌

從前你倆為什麼執手起誓
難捱的關口請你記住原委 努力保衛
人人已放下伴侶 再換下位
統統也親手打破約櫃
你看著有沒突然慚愧
然後回望這半生修到 默契 不忍作廢


~*~*~*~*~
遠在咫尺 - 陳奕迅

跟她昏昏欲睡　是否忍讓令人很累
貪戀她拋棄你　是否當初想法不對
安撫她都寂寞　是否你便令人快樂
還是我最尾選擇誰　同樣背上這焦慮

同偕白首會是誰
這決定一邊狠心一邊又後悔
很短暫狂熱留下得一杯冷水
認定是可歌可泣的一雙一對
長時期吃喝玩樂新鮮感減退
同情笑下去　同時錯下去　符合這規矩

假使你是情侶　假使你共同一起生活裡
同樣會記掛她身於咫尺心於千里不可抑壓像潮水
想想我為誰廝守終生死去　罪惡感中找樂趣

傳聞目睹你共誰
美滿地雙宿雙棲新生活萬歲
相簿內遊樂場上親親寶貝女
若日曆一篇一篇真的可倒退
重頭來與你代入她的軌跡裡
誰人會被拒　誰人作伴侶　難道有規矩

假使你是情侶　假使你共同一起生活裡
同樣會記掛她身於咫尺心於千里不可抑壓像潮水
想想我為誰廝守終生死去　罪惡感中找樂趣

得不到多麼好當得到不知怎算好
奢侈的一聲天荒地老　如何能抵擋當中誘惑 誰更好

一起會鬧情緒　分開了為何依偎生命裡
 誰是我最愛的應該一個應該三個應該數到像流水
數數到盡頭終此一生之旅 　尚有幾多新伴侶

一起這種藝術　若果只是漫長忍讓　應感激忠心的伴侶

琴酒

有時候, 生活充滿著很多無奈和不安,
然後是更多的平淡和重覆.

有時候真的想活得像沁人肺腑的琴酒,
單純幾滴仙露, 很辛辣, 很過癮.
加上幾顆寒氣入骨的冰塊,
把眼耳口鼻都刺激過痛快,
把五臟六腑都燃燒得激烈.
不用理會名牌紅酒的清高,
不用流於普通啤酒的平庸,
不用比較其他烈酒的優劣.
再來一杯加蘇打的琴酒,
再來一枝曾聽過的舊歌,
然後用混亂的腦袋沉思生命的意義,
用充滿酒氣的身體支撐空虛的靈魂,
在一間叫囂著, 煙霧裡, 冷漠的酒吧中,
我們都在不堪的地方, 錯誤的時間,
在微醺中尋找著自我認為的喘息和享受.

最後, 生活仍然是充滿著失望和後悔,
再來更多的刻板和厭惡.

而那一杯曾經深深刺激過神經和靈魂的琴酒,
在血液裡走過幾回, 在心裡轉了幾圈,
然後靜靜地從皮膚表面揮發, 散出, 消聲匿跡.

酒香四溢眾皆知,
人愁自醉我獨明.

另一個我

久違的寫作欲望, 令我在回家的路上在手機拚命找尋塵封一角的舊歌 - 薛凱琪的甜蜜蜜, 周杰倫的東風破, twins的冬冷時間, bliss的情人借借等等, 去治療我那戀舊的病. 病發的原因有點離奇 - 因為今天我遇上了另一個我.

如 果不是因為在工作上偶爾有所交集, 也許我沒有機會, 用這麼一個方法, 找另一個我聊聊天. 那一刻, 我想起了很久以前, 我喜歡在夜深寫下一大堆的感想思緒, 把那些外人沒法明白的小事和經歷, 把自己喜歡的歌詞電影, 把自己對這個世界的評價看法, 寫給某一兩個喜歡看的朋友, 更重要的是寫給某年某月那個戀舊病重的自己.

看到他寫的過去, 有著很多相似的部份. 那份對朋友的離愁別緒, 那份對生活的多愁善感, 那份對事物的真知灼見, 發現除了我以外, 其實還是有人對自己的過去, 對這個生活的城市, 對一些在乎的, 願意用文字記錄下來. 也許你會說, 寫文章的人多的事, 博客也是隨處可見, 又有什麼值得大驚小怪? 但紀錄如斯心情的, 紀錄戀舊情懷的而有共鳴的不多. 也許文人之間的相知相遇, 相逢恨晚, 是這麼的一回事.

以前的我, 在大時大節, 在考試前後, 在與友人離別的時候, 才會認真的寫一下心情. 那時候的片段和感覺, 一張照片, 一段錄音, 一首歌, 也不及一段自己當時遣詞用字的寫下的日記來得實在, 來得痛快. 就像跟自己對話, 有時候自己只是在腦海裡的潛意識, 看不見觸不到, 但當寫下過的點滴所思, 有天能再從眼球傳遞腦袋再化為自己想象的片刻, 我以為我真的已經回到那個我曾經存在的過去.

我看到他的文字, 我很能夠代入他寫日記時的心情. 我想起當年在澳洲的空曠地庫, 放著音樂, 飲著一杯熱茶, 那盞澄黃的枱燈下的手提電腦仍然是HP, 指尖在鍵盤上游走, 然後樂此不疲地記下生活的片段, 記下給自己打氣的金句, 也記下究竟一路走下來, 我最珍惜的是什麼.

這一晚, 我遇見了另一個我. 我的戀舊無可救藥, 唯有文字可解.

夢想練習 - 第二周

這個星期工作仍然是非常繁忙,
但相對起第一個星期明顯有點分身乏術.

早上坐巴士的時候看了一大堆文字已經昏昏欲睡,
披星戴月的日子, 連運動也不能好好實踐,
我是有點辜負了家中的一對啞鈴和跑鞋.

幸好星期三去了小組街跑, 重新發現自己的城市;
昨天周六又去了和同事和他們的朋友們踢足球,
雖然技術生疏很多, 但我仍然是樂在其中,
只是比起球類活動, 我還是喜歡跑步多一點.

先報告一下這星期的跑步紀錄:
星期六(16/11): 5K (和友人仨跑)
星期三(20/11): 6.58K (小組街跑)
星期四(21/11): 4.3K (戶外狂奔, GPS瘋掉不太準)
星期六(23/11): 8.33K (和友人跑)
共24.21公里 (5公里是上星期的, 呵呵)
兩個星期共跑完了一整個馬拉松的距離(43公里), 感動啊!!!

寫作方面, 已經為了校慶和夜跑寫了兩篇文章,
當然還未算日記, 所以我這星期又達成了目標!
多得校慶晚宴那天她問我為什麼更新得那麼慢,
又提起我寫過雅士餐廳一文, 給我一點動力和堅持去寫好些,
也知道原來老師偶遇那天所說的是一諾千金, 言猶在耳.

我已經再一次看完"記得你是誰- 哈佛的最後一堂課",
書所說的道理很簡單, 而且看似輕而易舉.
但最難是在真正去實行的時候, 到底又能否應用,
這才是看完這類書之後, 最難掌握的練習.
在我而言, 這些勵志書需要常讀, 給自己定時打打氣,
在周遭充滿負能量的時候補充正能量.

至於雅思方面, 周六去了參加一個模擬試,
看看自己的英文到那個水平, 順道給顧問推介課程洗洗腦.
我的分數比同行的朋友高, 但對於七分仍未能做到十拿九穩.
又因為他提到了文法的問題, 所以今天拿著厚厚的英文文法書在練習.
不練不知道原來有些長久而來的小錯在日常沒被糾正,
到做這些文法練習題就原形畢露了.
老問題, 我仍然很糾結當我寫好一篇雅思練習的時候,
我又能夠找誰改一下文法, 因為自己的錯總是很難察覺的.

我想為了夢想練習未來要多加節儉, 多嘗試和多睡(不少於7小時)這部份,
但到年底前就先給個寬限期, 不然太多目標最後會變得有心無力.
而看書方面我需要放寬些, 看完兩本實用雜誌算一本書 (我真心有太多雜誌要處理掉)

好, 第二周更新完畢.

24/11/13

夢想練習 - 第一周

自從上星期加入了夢想清單以後,
我每天奮鬥的方向好像更加清晰,
至少每天我會問問自己當我對自己許下承諾以後,
我有沒有食言, 有沒有為了想達成的目標和夢想好好努力,

本周最值得一記的是我終於開始去複習雅思.
我先把一些生詞表下載, 盡量多看些比較艱澀的詞彙,
我還把一些範文找來讀讀, 先重拾一下以前考雅思的感覺.

不看也不覺得自己的英文的思考原來退步了不少.
英文的退步也許是工作轉了崗位以後, 由一天廿多封電郵,
到現在只雖要專心去打理一大堆數字, 自然變得生疏了.

而思考方面, 主要是雅思的考試需要用英文表達觀點和論證,
至於內容的數據和支持反面不太注重, 這和我現在的工作有些背道而馳.
因而令我很怕這一份數字管理員的工作會徹底令我變成書呆子.

幸好在我還未完全退化之前我便意識到問題的嚴重性,
所以我會開始讓自己多看些工作以外的文章和書籍.
也因為學英文這個目標, 我每天在車站拿免費報的時候,
會刻意的取一份英文報, 看看新聞和學英文的專欄.

學英文不是兩三天的堅持, 而是長久不懈的努力.
中文也如是, 有時候寫作的手感其實和學英文差不多.
至少今天到了一個新的地方寫作, 剛好的溫度,
一杯不錯的黑咖啡, 再看別人的追夢故事去鼓勵自己,
寫著寫著就已經有幾百字了.

至於閱讀方面, 其實我手上的雜誌已經堆積如山,
不是上星期日有空在家稍為清理一下, 我想這些雜誌夠我看過年了.
然而, 人總不能夠這麼輕易就妥協.
所以我又開始讀"記得你是誰- 哈佛的最後一堂課"
這是一本勵志書, 本來讀了一半, 是在台灣旅行時候買的.
書的內容分享了幾十個哈佛最後一堂的人生課,
去提醒自己要去怎樣的一個人, 去記住一些古老的智慧,
然後用這些價值和信念, 去走人生的每一步路.

跑步方面, 由上星期日開始, 總共跑了十九公里:
星期日(10/11): 1K 跑步機 + 10K 戶外跑
星期五(15/11): 8K 戶外跑
今天晚上多跑兩公里基本已經達標了.

但我想提一下星期一至四的運動歷程.
星期二的時候去了跑五十層樓梯, 共800級樓梯.
有時候運動也要一點衝動, 不要理會別人的聲音,
那些說會傷膝蓋, 沒事找事做的評價,
因為當你征服這些小小的梯級的一刻,
其實是對自己的體力最有力的證明.

來到科學園才發現這裡也挺寫意悠閒的,
我決定寫到這裡, 在斜陽還未下山之前,
享受一下秋涼的氣息.

17/11/13

夢想清單的練習

一個平凡不過的中午, 給我遇上了一個關於夢想的小組.
從來, 我對夢想這兩個字都沒有免疫力.
所以那些勵志的人生, 精彩的追夢故事, 都令我津津樂道.

然後, 我在問自己, 在社會這兩年裡面, 學到的夠多嗎?
自己快樂嗎? 昔日許下的夢想又完成了多少?
每次當我看回自己日記上每一篇寫著有關夢想的追尋和堅持,
我發現我是說太多, 而做得太少.

當我看到一群追夢的人在踏實地去完成一些目標, 一些計畫,
我想是時候把我日記裡面的正能量, 實踐到真正的追夢道路上.
畢竟在人生最有勇氣追夢的年紀, 不能讓自己有遺憾.

首先, 我要回去.
回到澳洲是中長期最大的夢想,
在那裡的五年間, 我發現我太愛這個地方.
我要帶著我的愛人, 去到這個有著我倆相遇的地方,
然後開一間咖啡店或者書店, 用心去體會生活.

具體來說, 我回去之前要先有一筆資金讓我至少生活上半年,
然後考完會計師證照, 起碼在尋夢的中途不會餓死.
再來是考雅思. 之前考了幾次也沒過, 這一次是必死的決心,
不能過以後的夢想也免談了.

另一方面, 我希望去修話劇和寫作技巧,
我以前曾經想過當作家和踏上舞台,
所以我至少要完成其中一樣, 不然人生總覺得有些缺憾.

就像我喜歡的長跑一樣, 夢想的追尋總是漫長而痛苦的,
但當中的喜與悲, 過程中的苦與樂, 以後回頭看,
才知道過去的一切, 成就今天的自己.

總結, 我的目標:

1. 回到澳洲
2. 考雅思
3. 考會計師證照 (已完成兩科)
4. 開咖啡店/書店
5. 修話劇/寫作

短期計畫:

1. 考駕照
2. 再學調咖啡 (以前學過都忘了)
3. 每星期跑半馬(21K)的距離
4. 每星期至少一篇日記/文章
5. 每半個月讀完一本書

追夢者, 有些夢想, 現在不做, 一輩子都不會做.
共勉之.

9/11/13

秋涼的黑夜, 用跑步征服都市

 

 圖: Hong Kong Harbour Runners

天氣漸轉微涼, 早晚都感受到秋風在空氣間的味道. 清爽的感覺加上一些隨心所欲的興致, 最適合在路上聽著激昂的音樂迎風而跑. 星期三的海港跑步小組這次決定來個大膽的嘗試 - 不止要征服海岸線, 我們要向大街小巷裡用我們的跑鞋踏出一片屬於我們的夜.

從 尖沙咀的鐘樓開始, 隊員熱身過後分開三組不同的速度出發. 初段是大家跑慣了在眾多酒店背後安靜的港威大道, 稍為暖身後我們走出廣東道, 在人群中左穿右插, 懶理途人奇怪的目光, 向著通往油麻地的隧道前進. 一行人浩浩蕩蕩的, 如同一支軍隊趕赴戰場的士氣和氣勢. 躍過隧道口的階梯, 團隊們繼續小心翼翼地跑過大量長期擱置的維修陷阱和圍欄, 但即使再多阻礙, 也不能窒礙我們要用腳踏遍鬧市的決心.

在昏黃的路燈指引 下, 我們終於跑到果欄. 看到欄外的生果紙箱和赤裸上身的大漢, 以及他們對我們報以肯定的眼神, 從他們打氣的支持中, 我們在油麻地空曠的馬路上, 用奔馳和速度征服了這個黑夜中漸被城市遺忘的舊區. 我們經過廟街的說書人, 穿越了紅磡的紀念噴泉, 在科學館外與恐龍雕像拍下大合照. 最後我們回歸海岸線, 眼底盡是延綿不絕的旅遊車和觀光客. 放棄了星光大道中的人多和擠擁, 再從梳士巴利道與太空館擦身而過, 最後轉入鐘樓完成這次城市探索.

我們汗流浹背, 筋疲力竭, 也樂在其中. 我們再一次向自己證明跑步的意義, 再一次從不同的角度發現自己所生活的城市, 再一次用狂奔和毅力粉碎無數冠冕堂皇的籍口. 只因這一群跑者, 用行動和去令世人知道, 在街跑的一刻, 在顛簸不平的路上, 在被漫長黑夜所籠罩的不安中, 已沒有什麼能夠囚禁那熱血不馴的靈魂.

七年後的舊生會

今天從 工作中掙脫, 面對少見的下班人潮, 在人海中左穿右插, 只為了能夠坐最快的一班火車, 以最短的時間趕往母校, 參加二十周年校慶晚宴. 說實在的, 這晚最美味的佳餚也只能充當配角, 因為在聚餐上的人才是重點. 進門口的一剎那, 是既熟悉又陌生的親切感. 招待我們的是兩個素未謀面的舊生, 簽到過後我踏進了禮堂 - 以前覺得很大, 現在卻感覺很渺小.

甫踏進門口, 我看到久違的面孔和打扮, 恍惚這些年來, 他們正等待著這一天, 一直保留著當年記憶中的模樣, 生怕稍為轉個髮型, 轉了衣著, 我們就變得陌生了. 然而, 他們昔日的青絲秀髮, 如今夾雜著幾絲白髮銀絲; 當年我們的青澀懵懂, 如今已經略有所成了. 這次見面, 很明顯感覺到他們變老了, 就像對著自己的爸媽青春的消逝, 而感嘆那些年的美好時光已成過去, 一去不返.

當蘇老師問起我寫作的事, 我確實有點慚愧. 慚愧在沒想到老師原來對這件事很上心, 原來她從來也是我寫作生涯中, 一位最忠實的讀者. 她也許知道, 今天聚會過後, 我會寫下這夜的感受, 把我的心情, 我踏過的每一階樓梯, 和我所接觸的人的一切, 用我一貫的風格, 寫下那些我回憶所獨有的味道.

在人群之中寒暄, 聊天, 話當年, 少了觥籌交錯, 把酒談歡的機會, 始終於散席過後, 明天又是尋常工作天. 席間找個機會遠離人群, 獨自在操場上看那些棚架搭成的小花圃和新增的英文標語, 回首看著這母校和精緻的小講台, 我發現腦海裡面的記憶很模糊遙遠, 有一刻我以為我忘本了. 這才發現, 母校在我離開以後, 一直都在改變. 那些花與草, 早已經在年月中更替了好幾代了.

而朋友和舊生們正在高談闊論, 說起以前的種種往事, 把大家的集體回憶慢慢地從塵封中解放. 每個人當年最深刻, 最刻骨銘心的部份都不盡相同. 而我最記得的, 不是一兩件他與她的事, 也不是某個老師和某幾節課, 而是所有關於母校的感情和感覺.

那 一年, 當老師提醒我們既不是天才, 也不是蠢才, 而是平庸之才. 雖然如此, 她要我們看五年之後, 十年之後, 我們憑一己之力, 更加努力, 要去成就了什麼, 做到些什麼. 今天也許我們沒有一整夜去談天說地, 沒有一整天給我們去分享畢業以後的闖蕩和起跌, 想奢侈的回到以前, 博取妳的認同和讚賞. 然而, 我知道就像那個始終如一的小禮堂, 就像你們和藹可親的叫起我們的名字, 就像那些回憶, 到某個時候, 我們定能聚首一堂, 想起這個畢業七年後的舊生會, 僅僅因為老師妳還記得我的名字, 而我的心卻已經哭成淚人了.

似曾相識的考試後感

2013-10-23 18:30:24
昨天溫習到一個程度是過份地精神緊張,
即使那乾澀的雙眼和疲累的腦袋已經在提醒我該休息了,
我還是爭取在最後一秒多看一頁, 留多一分安全感.

今天考試發揮得尚算不錯, 雖然重點溫習的沒多考,
至少我還是能夠把該做的, 該寫的都應用出來.
一般考試過後, 總會有種稍縱即逝的快樂感覺.
隨之而來的是莫名的空虛和失落感.

就像一直看下來的劇集到了結局,
寫了很久的專欄忽然要封筆,
又像是一個假期後來到最後一天,
和那包珍藏而久的零食手信吃到最後一片.

當某種生活告一段落, 或者某些事來到尾聲, 我總會對自己說,
如果有機會再來一次, 我會更加珍惜, 更加用心.
然後才驀然發現, 那份失落感也許來自我的過份執著,
雖然回想起那段過去了的時光有喜有悲, 卻沒有用心體會.
就好像有人去旅行的時候專心的拍下身邊的事物,
而沒有在當下好好享受那一刻的氣氛和感覺.

我從面書看到友人在澳洲之旅的最後一天,
拍下的那小小的平房, 和近日難得的藍天.
上天給了我這麼一個機會, 遇上這麼一個國家.
遇上了一群好朋友, 和遇上了她.

雖然有這麼一個總結, 而我卻不相信這是結局.
我也相信這不是想單純的回憶舊夢, 而是找尋出路.
至少這是我和某些人想要做到的目標.

有朋友問我, 是否工作不如意, 是否生活不順心,
所以才會萌生這種要離鄉背井的決定.
工作前景確實暗淡模糊, 生活也的確太多瑣事煩心,
社會也好像有太多分歧爭執, 但這些只是冰山一角.
最重要的, 是這裡沒有讓人發夢, 讓人追夢的空間.

偶爾看到一個紀錄片, 講述減肥新知和箇中方法的真偽.
想說的重點不在片集的內容, 而是在他們訪問的人.
他們各自有幾份工作, 而且至少有一份是他們想去做的.
這恐怕只有在國外工作壓力輕點的時候才有機會實現.
今天報紙又看到香港的健康生活排尾三,
這是客觀的事實, 一個節奏太快太急速的事實.
而我們忘到最後, 卻沒有為自己想做的打算.

做人如果沒夢想, 跟鹹魚有什麼分別?

 

今天不算早起, 和平常的星期六日一樣,
吃過早餐, 稍為收拾一下, 來到旺角已經是十一點多.
昨天與同事們吃了一頓不錯的晚餐, 吃喝之餘又能夠天南地北說過不停,
我想這是給一整天的工作來個總結.

最令我驚喜的, 是澳洲好友給我寄來以前寄宿家庭的生活近照.
依然精神奕奕的他們, 我想起以前他們對我和好友的殷勤和照顧,
我很想下次能夠再和他們聊過痛快, 一起在露台上感受日落的餘暉.

現在坐在旺角這家太平洋咖啡館, 從窗外看見那些殘舊卻昂貴的大廈,
令本來要專心溫習的我, 在這考試假期的首日, 有感而發想要寫些什麼.

昨天愛人說, 有些人畢生的夢想是買一家屬於自己的家.
可能因為我讀會計的原因, 那對我而言只是買一筆債回家,
然後所以夢想也隨著這幾百平方尺的家, 而慢慢消耗殆盡.
至少在我而言, 這算不上了夢想.

夢想是令你每天起床的時候, 死也要去做的那件事.
夢想是每當你想起的瞬間, 再苦都要撐下去的執著.
夢想是在追尋的過程中, 能夠影響別人, 能夠鼓舞別人的力量.
夢想, 是比金錢權力更崇高更難得的東西.

我相信能夠擁有夢想不難, 難在是如何在現實再殘酷,
再無理, 再不可能的情況下, 能夠做最後一個傻子,
能夠堅持到最後一分一秒, 然後得到無法形容的成功,

近來我見到一個活生生的例子, 看著他為自己的夢想奮鬥看光芒.
也許這陣子他會感到失意, 感到上天的不公平, 感到現實的腐敗,
但我相信, 就像那些擁有夢想的人起來支持他一樣, 有夢的人充滿希望,
失敗了總能夠很快站起來, 然後繼續追尋那些旁人不理解的夢想.

做人如果沒夢想, 跟鹹魚有什麼分別?

共勉之.

十月五日

星期五請了一天假, 用來彌補星期二公眾假期沒假放的心理不平衡.
這個星期過得有點緩慢和痛苦, 也許是月頭的原故吧
所以這個計畫的假期來得很及時.

星期三晚上雖然繁忙, 也堅持了去跑步.
空氣有污濁, 依舊的炎熱, 但今天特別在有新同事加入.
他的加入多少也許是被我的吸引力影響了吧,
每個星期三堅持的習慣, 忽然也變成了他們運動的原動力.
我們三個男人跑步後汗流浹背, 新加入的同事沒帶衣服替換,
要特地在跑完過後買一件新衣服換. 我們吃過晚餐, 然後相約下星期再跑.
跑步雖然是一個人的事, 也同時間可以是一群人的活動.

星期四吃了一頓不錯的午餐, 論盡八掛和周邊的大小事.
更重要的是又發掘了一個不錯的隱秘用餐地點.
晚上和同事在公司加班, 在言談間驚覺我們玩著相同的游戲,
這種感覺就像在大學時代那些無所不談的同學,
忽然之間找到了共同的興趣和嗜好變成好朋友,
而不像在公司裡面全是勾心鬥角互相猜度的八掛和情報,
只存在著很多的算計和應酬.

昨天放假仍然計畫和愛人回公司附近的分域碼頭吃午餐,
我們喜歡那個熱情的侍應, 和那種令人感覺到了國外的氣氛.
話說回來, 我們剛從一間在粉嶺開的法國餐館吃完飯,
那種感覺像帶我回到以前澳洲寄宿時的莫名親切感.
雖然食物不怎麼樣, 但老闆娘對以前在法國生活的描繪,
對一些生活事情的看法和對自家做菜的堅持,
令我對她們的生活態度有點嚮往, 有點羨慕.

昨天的午餐過後, 本來想到山頂走走,
怎知道在門口看到那些洶湧的人群, 我們望之卻步,
所以轉移目標到人少的添馬公園享受海風.
說真的, 我很佩服自己不用上班也願意在公司附近呆和亂逛的能力.

然後我們聽著西村由紀江的鋼琴曲, 聊了很多未來的事.
我們對未來有著很多憧憬 很多期盼, 也知道現實有太多的無可奈可.
就像我們晚上在巴士上看的那套Before Sunset,
那是一種歲月的遺憾, 也錯失了彼此的緣份.
這一刻我們依偎著對方, 感受著那微涼的氣溫和乾燥的味道,
我以為我又回到了那時候, 我們坐在darling harbour,
一邊看著人來人往, 一邊搖著手邊的咖啡,
說著那些關於我們的事, 想著那些曾經發生的事,
是一個普通平淡, 卻又充滿幸福感覺的中午.
我們慶幸沒有錯過對方, 在茫茫人海中找到眼中的最愛.

坐船回到現實, 看那些閃爍的鑽飾, 女人始終還是喜歡耀眼的石頭.
晚上吃著小火鍋, 再去拿團購的千層蛋糕才回家,
我們還看完了整部Before Sunset, 終於能夠看完這部文藝愛情片,
可以去看第三部了.

剛剛送別愛人以後, 自己一個人來到沙田準備溫習.
與samuel在line上的對話, 是兩個仍然對未來有所盼望的年青人,
想像著幾年後的我們會在那裡, 做些什麼.
我希望所以我愛的人和朋友, 都能夠忠於那自己的目標,
去努力的實現, 勇敢的去探索那些未知的路.
十一月的舊生會, 我想去看看, 那些年許下的承諾,
有多少被兌現, 有多少已經被現實殺死, 有多少仍然渾噩,
十年後的今天, 我們又會在在那裡, 過那一種生活.

與回憶對話

好像從正式工作以後, 很少會寫自己的一天是如何地渡過.

也許是每天的生活已經夠忙碌, 根本沒有閒情逸緻去寫太多細節;
也可能是我已經懶得記錄得太仔細, 想為日後留一些思考空間;
更多的應該是害怕別人從文字中窺探那個平日真實的自我.

我發現當自我收藏得太好太久, 有時候會有連自己也找不到.
我很努力的用這個颱風下的中午, 像努力溫習專業試一樣的心機,
想在腦海中找尋飄散四方的自我, 然後想真心的詳談一番.
我想我已經說要做說了三季.

當初對工作這件事是很有志向的, 一直想著要做出成績,
雖然不太明確努力的方向, 但仍然向著前方猛衝.
也許當初在前線被別人稱為明日之星多少有點得意,
現在要踏實地去做一些實際的工作還需要時間適應.
也許當了解自己的為人以後, 多一分自知之明,
少一分傲慢自大, 就是在職場上磨練後的領悟.
但是, 如果太過安於工作的穩定, 又是否有點意志消沉?
我是這樣想的, 能做一個專業人士固然是好,
但如果能夠有機會學會做生意, 學會管理的話,
我很想要成為一個有野心有實力的高層,
就像近來追看的半澤直樹一樣的機智果敢.

與此同時, 我很矛盾地, 我想要保留著自我.
近來去了看Q畸大道, 又一套知名的舞台音樂劇,
那時候我幻想著我也可以上台表演, 也許會祛場,
但我會想試一次, 就像我在面書看見某位朋友的分享,
他的舞台劇經歷令我躍躍欲試, 感受那份熱情和衝勁.

當我在找尋這位朋友面書的時候, 我才赫然發現陪伴我很久的XANGA沒了.
先是有點愕然, 然後很驚慌地要找回以前寫下的記憶.
那種感覺, 就像回憶和經歷被偷走一樣可怕, 悲傷.
最後我決定了要捐錢, 付費去延續這份回憶多一年.
那裡記載了我在澳洲的點滴, 生活的回憶, 認識到人生的最愛,
隨著回來以後, 正式工作之後就慢慢的遺忘了它.
曾經它就如最好的朋友, 讓我暢所欲言, 紀錄了我的人生;
所以把回憶買回來, 是不能夠用錢去衡量.
而我就是這麼的放不下那些過去的苦與樂,
我是多麼的不能夠想象, 萬一有天失憶了,
那份空洞的感覺, 是如何支撐我繼續過日子.

說起回憶, 原來在過去的年多工作中,
除了上班以外, 我好像沒有寫下太多的生活片段.
即使有拍下過照片, 有保留過紀念品, 但此時此刻的感受,
卻不能夠只用相片, 用物件那麼輕易記錄下來.
所以我仍然喜歡用文字去懷緬, 去珍藏著過去.

就像中秋夜那十六公里的長跑, 很值得一記.
一個人在黑夜滿圓中奔跑, 穿梭大街小路,
沒有方向, 沒有目的地, 只是聽著音樂,
一直跑去上水公園看到草地上坐滿著賞月的家庭,
然後跑到聯和墟的工業村發現一家隱秘雅致的餐廳,
再不經不覺跑去了龍躍頭, 再折返到火車站到體育館的單車徑.
跑步是一件很個人的事, 能夠沉醉在音樂之中,
也能夠好好放空, 只專注著腳下的每一步路.
我, 很需要這種對生活的堅持去支持著.

就好像兩星期前的星期三, 當我還在抱恙的時候,
我很堅持的要出席晚上的跑步活動.
我承認我很想要買到那個別緻的徽章,
同時間我需要一點固執和動力, 去面對工作上的困難.
那天的我面對全新的路徑既興奮又期待,
完成後的大汗淋漓是我對抗病痛最佳的良藥.
雖然之後的一個星期還是要咳得死去活來,
但我沒有後悔過要征服自己的決心.
也很慶幸我媽對我這個任性決定的支持,
我才及時有裝備去應約去馳騁.

有些回憶, 用短短幾段文字,
就能夠穿越時空, 和以前的自己對話,
比起照片和記憶更真實, 更感動.

中秋節前三天有感

早幾天病了一場, 連吃飯也變成了苦差.
一直咳嗽得想死的呼吸窒礙, 那一種久違的不舒服很熟悉.

到前天去了迪士尼, 和幾年前那次的感覺不一樣.
去玩了像海盜船的飛天跑車, 那一份久違的離心力很刺激,

今天夜晚關上看似壞掉的空調, 打開窗戶讓秋風吹著,
聽起當年很有感覺的流行曲, 那一股久違的懷舊味很感傷.

原來那些曾經的大情大性, 那些以前一直視為理所當然的感覺,
到今天有機會重新體會的時候, 才發現我是多麼的感慨.

我們都長大了.

有些算不上太熟稔的朋友結婚, 又有人回復單身, 轉了伴侶;
然後有朋友計畫回到澳洲, 又有人轉了工作, 或者無所事事;
工作和同事如走馬看花, 轉了幾回, 剩下相識的不多, 而日子依舊.
唯一改變了的, 是多了說不出名字的歌, 認不出的歌手, 和不太好看的電視劇.

如果成長就是需要去細味在生活的苦澀味, 我想我會明白,
為什麼那些在迪士尼的遊客們, 是如何用力的忘我去玩樂,
去尋找那份消失的童真和純粹, 然後在路邊的長椅上累極而睡.

中秋前夕的這幾天, 那份秋意很令人熟悉, 很令人懷念.
很想看著慢慢融化的蠟燭, 點著一枝又一枝的燭火,
能夠像從前般欣賞簡單的燭光, 而不是感嘆它的消逝和短暫.
也許如同林黛玉葬花的詞 - 花開易見落難尋，階前悶殺葬花人.

九月十六日 中秋節前三日

這一陣子也許太充實, 也沒有時間在這裡分享生活.

放心, 我仍然在的.

我仍然會寫的, 多給我一個星期吧.

先來分享一些有意思的說話吧.

Those who fly alone have the strongest wings
——那些獨自飛翔的人，會擁有最堅韌的翅膀.

雅士

星期日的下午, 正當我躊躇要到那裡逛的時候, 我腦海裡面自然地想起沙田某某咖啡店. 到了火車站口的人山人海, 我仍然以為那裡至少有一個給我容身的位置. 這是非常錯誤的想法. 所以我及時修正, 坐火車回到聯和墟, 到那間中學時期一直認為很貴的西餐廳找個位置, 飲杯地道的咖啡.

那是另外一個時空. 一間餐廳在周末沒有坐滿人, 在香港而言, 多少令人懷疑它的生存能力和食物質素. 但是, 是從什麼時候開始, 誰說門庭若市又能細水長流? 君不見那些曇花一現的食店, 賣弄花巧和噱頭的, 都站不住腳. 這間已經屹立多年的餐廳, 我竟然一直沒有察覺它的存在, 還不是上一次與愛人來到這裡, 讓她感受以前我眼中的高不可攀, 才再有幸令我重新認識到它. 昏黃的吊燈, 有點散漫卻又很有禮貌的侍應, 最重要的是我在這裡找到這城市難以找到的空間, 是一個喘息的空間.

這間店的風格十年如一日, 我戀舊的病還未痊癒, 從昨天開始拼命找尋逝去的感覺和事物, 恍惚再過幾天便會被這無情冷漠的都市佔據吞噬. 飲著每一口的咖啡我都在好奇, 這間老店, 這些滕製的古老椅子, 這些有著歲月痕跡的餐桌, 是怎樣從時代巨輪中存活下來. 我好奇, 那些連鎖店, 那些永不過時的新式沙發, 那些總是簇新簡潔的小茶几, 又是怎麼變成一種文化, 一種態度, 甚至乎是一種生活的無形壓力.

我是多麼的不願意承認, 其實我對這個城市興衰榮辱的不在乎, 是緣於那股從心底裡的無力感, 如同周末下午佔據不到咖啡店的失落和無奈. 這間小小的西餐廳就像這城市的一息尚存, 仍然在奮勇地掙扎, 仍然在小社區中擔當著卑微又高尚的角色. 沒有太多的旅人和游客, 盡是街坊住客的小店, 我是衷心的欣賞和佩服.

日落西山, 店裡的人慢慢累積, 而我也喝掉涼掉的咖啡, 心滿意足的從半月形的落地玻璃看最後一眼的雲霞. 即使再不甘願, 我還是要回到那些早已沒有回憶的街道, 回到現實生活裡.

夢, 仍在追尋.

 

這兩天沒有伴侶的假期, 時間變得十分充裕, 充裕得我能夠呆在家收拾東西, 重拾到家樓下看英文報紙的習慣, 還有看回舊日記的衝動.

我承認我戀舊, 而且戀得有點難以自拔, 有點上癮. 昨晚, 忽然之間零六年網絡小說<十七歲的大時代>裡頭的一首dreamcrusher在腦內盤繞不息. 今天晚上我找到了它, 那旋律依然清新, 依然是令人印象深刻. 看到舊日記形容這首歌叫尋夢, 現在在歌聲中卻找不到早已變成灰燼的夢想. 那個擅於用文字表達自己, 想用文字成為終身為志的我, 已經在這些年間, 不知不覺蛻變成一個打工仔, 一個平凡的上班族. 然後, 那些對生活的觸角, 對身邊事物的體會, 淪為同事之間嬉笑攀談的內容. 那麼, 是誰殺了我的夢?

今天是李小龍逝世四十周年, 他本來不是我喜歡的偶像類型, 但今天看完discovery頻道關於他的特輯, 除了欣賞他一口流利的英語和對武術的熱誠和見解, 我開始迷上了他, 崇拜他獨有的人生觀. 他說, 武術就是用身體真實地去表達自己, 而不是嘗試去找一個成功的風格然後複製它. 我身同感受. 我想這哲學也能夠放在我的文字表達上. 在文字上要做回自己, 不是嘗試去創造個人風格, 而是單純用文字實在地表達自己. 人越大發現越需要有所堅持, 就像李小龍對武術與生活的執著. 我喜歡當有人問到他是屬於美國還是香港人的時候, 他答我只是一個普通人, 大家都是地球家庭的一份子的世界大同觀.

昨天到了書展, 看到人山人海的讀者, 圍著暢銷書和工具書樂此不疲, 我卻發現到三本散文集. 我已經記不起上一次看有點質素的散文相隔有多久. 當我躑躅是否買下的一刻, 我是有點顧慮. 那些在家看不完的理財和健身雜誌, 那些文章顯然不需要多少腦細胞去消化; 而這三本散文, 那些詭譎艱澀的詞彙令人聞以生畏.

到最後我還是豪爽的買下了三本散文集. 對現在的我而言, 這三本像是我重回寫作正軌的教科書, 是我學習詞句的字典, 是像李小龍研究拳王比賽一樣對所熱愛的事的認真. 就好像那些打著夢想作招徠的書, 我同樣地缺乏免疫力, 總是看一本買一本.

我不知道那三本書會何時看得完, 我也不知道究竟今晚看了李小龍傳記以後, 對那份陳年的志願會否有激勵的作用, 我只知道當我一直聽著dreamcrusher, 知道夢還未至於變成灰塵, 長埋黃土. 現在的感覺有點微醺, 好像我才剛放榜, 仍然懵懂, 仍然相信自己曾經深信的哲理, 過去的種種抉擇與遺憾, 拼湊出今天, 成就了人生. 夢, 仍在追尋.

心靈摘葉

心靈有憧憬有目標的人, 行動上就總不乏無窮的力量.


                                                                     -佚名


晚安 , 各位.

旅行的意義

星期天, 氣溫酷熱難擋, 卻天朗氣清.

這一天, 是2013年上半年的最後一天.

工作了那麼久, 假期對我來說越來越重要, 因為它代表了旅行.
有了旅行的期待, 我倆才能在每天重覆的工作中, 得到些動力和憧憬.

即使火車有延誤, 即使在小巴站排隊令我們身心浮躁,
只因我們有著旅行的心態, 我們的心仍然是快樂和雀躍的.

下車後走到九份街頭的感覺, 恍惚又回到了我們在台灣第二天的行程.
穿過一間間小店走到陽光明媚的海, 和遠處可見的古蹟美利樓,
我們瞬間又由九份到了淡水, 在藍天之下我們,
忘卻了長途跋涉, 只想找家像樣的咖啡店, 欣賞我們按下快門的見證.

當日落西山, 那淡雅的落日在海平面緩緩消失的一刻,
我們在酒吧裡大快朵頤的時候, 我們又由淡水回到了澳洲.
每一幕都似曾相識, 每一幕都滿載回憶, 所以更加令人心痛感傷.

原來, 我們的青春悄悄地逝去了.

我們曾經那麼的瘋狂熱血過, 卻因為很多生活的無奈和現實變得沉默,
也不確定明天的我們還會否保留著昔日簡單的心, 去面對人生的轉變.

當我們得到的越多, 享受得越多, 當我們沉溺在別人定義的成功和快樂時,
那些又會是我們想要擁有的嗎? 還是我們早已經忘掉, 最初渴望追求的,
只不過是一抹的藍天白雲, 一杯不太難飲的咖啡, 一個合得來的伴侶,
一個聊得來的朋友, 和一顆滿足的心靈.

當我們踏上旅途, 是晴天也好, 是雨天也好, 我們的心也應該回到最初,
找回我們曾經對生命的固執和堅持, 對生活的感受和領悟.

願我倆的心靈一直在人生的路途上, 繼續找尋旅行的意義.

新玩具, 新開始

當陪伴我在澳洲最後的日子到幫我找到第一份工作,
又到後來它開始出現各種毛病而我卻視若無睹,
我知道離壽終正寢的一刻應該不遠已.

6月9日, 我的NETBOOK終於離開了我.

它完成了最後的使命, 而我也選擇了重新開始.

旅行過後的周未, 我逛了不到一個小時買下了另一個它.
筆電對我來說不只是上上網, 聽聽音樂的工具, 它對我的生命有著特別的意義.
我喜歡用手提電腦寫作, 用桌上電腦會令我無可避免地想起惱人的工作,
所以一部簡單好用的筆電就足以令我隨時隨地好好的寫作.
寫作對我來說像空氣一樣, 是給我思想呼吸的方法,
沒有文字的人生, 就像相片失了聚焦, 一片模糊.

以前追求的會是一部性能極好, 能夠玩樂打機暢順無阻;
現在追求的卻是一部簡簡單單, 能夠寫字聽歌方便大體.

所以我發現當人大了, 雖然本質上沒有太大變化,
但所追求的, 能令自己滿足的, 已經不再一樣.
以前打爆機的激動和滿足感, 好像一去不復返;
以前買新玩具的興奮和緊張, 也像變得很淡然.

唯獨有一件事, 我仍然有像得到新玩具一樣快樂和滿足.

那就是看著自己和別人的夢想, 一起去努力.

經過台灣之行, 我是打從心底裡想通了一些事,
我希望這陣子寫遊記的時候, 能夠好好把它寫下來.

然後我想說, 雖然對買新筆電這件事我沒有興奮得要失眠的衝動,
但我對這部新玩具的喜愛足以令我寫下這篇日記,
可見它將會替代我那位逝去的舊電腦,
陪我經歷未來幾年的起伏,記載我點點滴滴的回憶.

生活需要一點激勵和啟發

圖片來源

總有些日子, 風平浪靜得有點可怕, 像暴風雨前夕那種安靜. 然後所有該發生的, 不該發生的都一湧而充上, 變得有點招架不住而自亂陣腳. 我想起某大百貨公司的周年感謝祭. 平常的百貨公司人流尚可但還沒有到熱鬧的地步, 到一年一度的減價季節人人聞風而至, 搶購著心儀的, 沒實際用途但人要我要的, 還有差少少可以抽獎所以買多件的減價貨. 花多眼亂, 那些看不完買不盡的限購品, 令我們會忘了當初去的原因就只為那一對真的需要替換的皮鞋, 而不是買三送一的印花T-Shirt. 這也無可厚非, 畢竟這是一家零售店的旺季.

說 起淡旺季, 生活大概也有著這麼一個周期, 有時候平淡得令人懷疑自己的一生就只會在水平線上渡過, 然後又會忽然為著一些事而忙起來. 不論是工作也好, 是一些與興趣相關的活動也好, 在這周而復始的循環多少會令我們方寸大亂, 令我們有點蝕氣. 工作近來有些挑戰, 有些起伏, 每天披星帶月的感覺不好受, 卻害怕如果不從, 別人會認為你吃不了苦, 沒有毅力. 身心疲累的一周完結後, 我終於又能夠好好寫下鼓勵自己的文字.

誠 然, 我這陣子需要一點激勵, 一點啟發, 才能夠應付很多力不從心的事. 昨天與久違的好友吃飯, 我談起夢想, 談起人生的意義, 還談起了信仰. 我們討論人的痛苦其實源自貪念, 禪修的好處正是要自己好好放下, 不再執著. 我今天中午把電話跌破了一角, 那簇新的電話買回來才不夠一個月就給我的粗心大意給傷害了, 連帶身邊的最愛也被我糟透的心情給無辜牽連了. 那一切也是來自我的不捨得, 放不開, 沒有辦法讓自己從既定的事實中找個平衡點安慰自己. 比起以前不快一整天, 我這次用了很短時間就回復過來, 證明雖然我仍然不能立即放下, 我到底也是釋懷了.

說起激勵, 我和友人談起夢想的課題, 和非常沉重的買房問題. 她說起在德國和瑞典當地租者比買房者的權益還要大, 所以他們沒有很大的動力去實現買磚頭的目標. 反觀這個地方除了置業就是一連串既有的方程式, 著實令人沒有了積極生活的勇氣. 她跟我分享了一個有趣的概念, 即使不能夠實現夢想, 即使只能打一分安穩的工作, 只要有一個自己喜歡的興趣而且持之以恆, 也許某程度上也是對生活中最合適的妥協, 而沒有令自己留下太多的遺憾. 提及那個追夢的少年有著不俗的月薪, 卻選擇當個巴士司機, 只為了小時的夢想, 我想這勇氣是三十歲以前年輕應該有的果敢. 過了三十歲以後負擔和責任接踵而來, 那時候要實現理想就會很吃力, 有很多顧慮.

朋友說, 那些忽然出家或者毅然放棄工作的人都有共同點: 都是在經歷人生中那個特別的轉捩點. 也許他們有著先天的優勢, 家庭豐足而不用擔憂說走說走的旅程, 但更多是他們驀然地發現, 他們原來並沒有因為擁有而快樂, 反而對他們來說是一種枷鎖, 是一種壓力. 所以當人生的周期上遇到一些瓶頸, 我們需要多一些激勵, 一些啟發, 不論是一件事, 一篇文章還是一句說話, 我們都在尋找這麼一個轉捩點, 讓我們從低潮和平坦中再出發.

Live with purpose

這個星期就只有四個工作天, 卻仍然能夠感受到那種漫長的痛苦. 我想起在碼頭的小鴨, 也承受不了香港的壓力和人群的朝拜而變成了片皮鴨. 在這麼高壓的地方, 我們如何才能夠保持一點點的希望, 做一些自己喜歡的事呢? 天氣變得炎熱潮濕, 有些選擇在辦公室的繼續安坐, 而有些則選擇在外面大汗淋漓, 揮灑過剩的精力. 原來夏天靜悄悄的來了.

忽然我在想, 這夏天我能幹些什麼, 再而引申到一個我到底能夠幹什麼的命題. 這些想法都來自於這陣子追看的family guy, 我愛死這部搞笑, 帶點歧視又有著反思的一個美國動畫. 有一集講到Live with purpose. 對Brian來說, 用它的角度去說這個沉重的話題很好, 因為在動畫裡它只是一隻會說話會思考的狗, 喜歡寫作卻寫得不怎麼樣, 有著普世的價值觀和想法, 令人不知不覺會對號入座, 原來自己的處境和想法和它一樣.

那一集講述Brian和Stewie困在保險室內, 發生的一段小插曲. Brian覺得生活沒有目標和意義, 所以它在保險箱有一枝槍和一枝威士忌, 好讓它在享受最後一口酒以後再了結自己的生命. 它說, 有時候生活太沉重了, 而且我們並沒有活在當下. Stewie 的回答很精彩, 他說Brian給他生活的目標和意義, 也許這已經是作為朋友, 甚至乎作為一個生命能夠給予最貴重的禮物. 有時候當自己在迷失的時候, 想想自己能夠影響別人, 能夠給予別人生活的力量, 我想這是令自己開懷的一個很好的處方.

活著的意義是一個沉重而嚴肅的話題, 因為這有著一個很自我, 很主觀的定義, 每個人都不盡相同. 你過著聲色犬馬的生活而樂此不疲, 有人卻喜好深居簡出的避世生活. 他們有著各自的目標和想法, 而誰也不能對誰的生活方式下定論. 我不能夠認為某某的一成不變是缺點, 也不能盲目地認同某些主流文化和價值. 我努力著尋找一些跟我志同道合的朋友, 也試著了解和我價值觀和人生目標有差異的朋友. 我想找到一些能夠啟發他們追求自己理想和目標的同時, 亦能夠對我的人生有些支持和認同的人. 就如我很久以前說過, 人的一生其實是在尋找著別人對自己認同和人生意義的一趟旅程.

很久以前周星馳的電影有一句超經典的金句, "人無夢想, 同條鹹魚有咩分別?" 當然要在一個鹹魚飄香的都市要成為一條有目標有方向的三文魚, 是有點突兀, 有點標奇立異, 極其量只會被人當作刺身看待. 在三十度的高溫烘烤底下, 希望我們仍然是有衝勁有生命的三文魚, 而不是一塊了無生趣的片皮鴨和鹹魚.

買房子這回事

如今說房奴這個話題有點太現實, 但我卻有點意見放在心裡, 不吐不快. 只因為我身邊開始對買樓這事兒有些聲音, 有些意見. 始終人長大了以後, 比較的再不是成績和操行, 而是很物質的房子和收入.

聽 了很多朋友都在積累足夠多的錢用來作首期, 然後再用二十幾年的時間去還債. 說穿了, 是他們認為這是種負責任的表現, 而且某程度上能夠提供很實在的安全感, 因為在法律與名意上, 這個家終於是屬於我的. 當然也有人視買房為一種投資, 經常聽說的是早年買下的房子, 現在已經賺了幾個番, 聽得旁人都蠢蠢欲動, 也想在升無止境的樓市分一杯羹.

為了一間房子, 到底應不應該去買, 值不值得用金錢和生活去換一個穩定的家, 每個人都有他們自己的看法和演繹. 而我, 是傾向不買的那一群. 在外國的那幾年, 租一個房子自己住, 到自己受不了太長途的交通又換了一個地區住, 生活依舊好好的. 雖然海歸以後, 總有人說這裡的生活負擔和責任都容不了自己那麼放肆, 我卻認為這只是取決於個人的生活態度. 偶爾有朋友會說想自己搬出去住, 我說想去的在經濟許可下就試試吧, 也用不著去買, 其他也沒有你所想像中那麼不值. 他們總會在盤算著給別人供樓很不值. 至少我想轉換一下環境說到做到, 用不著太多繁文縟節, 太多買賣手續.

更 何況, 年輕的本錢應該用在屬於年輕的事上, 例如去旅行, 例如去學習, 例如去做些小生意小創業, 我總相信買樓這個文化, 只會在香港這個奇怪的地方才給社會無限放大. 上不了車買不了樓也沒什麼, 但為了買到而放棄生活上的太多就有點浪費了. 我想起有幾位朋友的經歷, 多麼雷同, 多麼巧合, 都是為了一個房子, 一個安樂窩, 然後把自己賣給公司, 賣給老闆, 對工作唯一的推動力就是每個月準時無誤的五位數字. 他們曾經有過的夢想和計畫, 也要"等到有一天當我退休之後..."

有人會說我還未成熟, 才不能夠理解他們的無可奈何, 苦衷和困境. 我不是富有的一群, 也是做一天算一天的普通小職員. 我有的只是公司裡很多人都消失了的青春和熱情, 而這是我僅有和強大的資產. 而我知道這和肌肉一樣, 沒有鍛鍊就會隨著歲月慢慢流失. 所以與其把賺來的拿去供款, 我還不如去讀書, 去看看世界, 去欣賞藝術, 去把自己和我愛的人照顧得好好的.

如果到後來, 我真的有那麼需要去買一個屬於自己的家, 我也不會想把它成為我生活的目標和全部. 無謂對那四面牆框住的空間太認真, 因為我們每個人都只不過是這世界一個小小的過客.

雨中追夢

這陣子, 忽然之間對自己所做的事又有所動搖. 我還在內心裡掙扎著夢想兩個字. 每一次有機到公司外面看海, 那些清爽的風夾雜著渡輪的柴油味, 像是提醒我, 任我再嚮往和追求自由, 仍然擺脫不了凡俗的世界. 我甚至開始懷疑, 那些流浪的故事, 那些追夢的故事, 那些辭職去冒險的真人真事, 其實並不存在.

然後我想試一試, 追夢的感覺到底是怎樣的. 星期三晚下著頗大的雨, 跑步的人卻一如往常準時出席, 熱身過後隨著領跑的人在雨中開始向西九龍方向奔馳. 跑不到一半的路, 每個人都活像水裡的魚, 全身上下都濕得徹徹底底, 一直的向前面游. 一副眼鏡變得模糊不清, 耳機開始失靈, 腳步受制於雨水而變得沉重. 沒有退路的我們, 跑到平常的休息點, 只能一直繼續堅持, 希望盡快跑回起點, 為著一些別人看似微不足道, 看似不可思議的目標前進. 然後我們最後跑完了, 得到大家的鼓勵和掌聲, 大合照過後我們分道揚鑣, 我們壓根兒沒有想過我們在黃色暴雨下, 成就了人生的一個經歷.

也許我沒有那麼喜歡 跑步, 也許這不算是什麼創舉, 也許是我只是想表達自己的與眾不同, 也許單純是我想在人生中去完成些什麼. 但是這些又有什麼關係? 重要的, 是每一次的努力, 即使不能夠保證與夢想靠近一步, 也能省掉日後對自己說的一個個藉口. 因為至少我有嘗試過. 我很慶幸在人生之中的每段時間, 總會遇到某些人能夠和我去冒險, 去嘗試新的事物. 除了有我愛的她願意和我用雙腳走盡大大小小的地方, 也慶幸有朋友能夠陪我一起瘋癲一起揮霍青春.

我 還是心裡有團火的我, 仍然是對未來有著憧憬的我. 仍然相信世界有好人, 仍然相信別人會用真心對自己, 相信那些勇於活得不一樣的人與事, 是真實存在的. 如果成長是要把這些都認得清楚透徹, 把那些別人所謂的棱角特點變得圓滑, 我還是希望自己不要那麼快變得成熟. 我想不理後果的, 就像某天在大雨中奔跑的自己, 為著相信的事不顧風吹雨打, 破釜沈舟的向那本來就崎嶇不平的未知世界勇敢大步向前走.

5月3日

從工作中釋放, 沉醉在溫習之中的感覺,

又令我想起又愛又恨的中學和大學時代.

昨天的我回到母校, 是一個個既熟悉又陌生的臉孔.
有一刻, 我想叫出他們的名字, 卻在咽喉裡卡住了.
我發現我對以前的記憶變得越來越模糊, 有點失真,
而這是我再用力也挽回不了的感覺.

在給別人打氣, 鼓勵別人開心面對生活的同時,
我是多麼的希望我想要過的生活, 會有人給我打氣.
但到頭來, 原來只有最真實的自我, 才能夠有足夠的份量,
告訴自己的曾經, 現在與未來, 要怎樣走, 要如何走.

星期三, 我如常去跑步, 這晚跑去西環.
在狂風亂吹的晚上, 我有點狀態不振, 我氣喘著,
堅持的跑回起點, 與前面的跑手相距甚遠.
跑到終點的我, 沒有計時, 沒有計距離,
單單是為了跑畢全程, 為了一個簡單的堅持.
途中有一兩個跑友對我打打氣, 這簡單的動作,
令我想對其他人主動的打氣, 然後得到他們的微笑和拍掌作回報.

有些事, 主動踏出第一步, 至少你自己感到快樂之餘,
被你幫助的人也能夠得到贈與的快樂.

我還有些凌亂的思緒, 誓如對將來的想法,
我對新買的筆電的看法, 迷上叫閱讀空氣的遊戲,
還有迷上mirrors, 重聽joanna wang的大人故事書系列,
我想我會有時間好好整理, 但在這之前,
我想吃一口冷麵...

擁抱健康生活

這星期的心情起伏有點像過山車,
因為很多事情都發生在同一個星期,
令人有點information overload(資訊過量).

首先要為幾天前的波士頓馬拉松爆炸案的受害者默哀.
不能夠原諒那些極端主義把人命當螻蟻,
希望傷者早日康者, 遇難者早日安息,
也希望這不會令人對日後跑馬拉松會造成陰影.

本來星期三想去夜跑為死傷者默哀和紀念他們,
卻又因為嘴饞去了吃火鍋, 而且價錢不菲,
但這個飯局比龍景軒的來得自在, 來得有趣.
有些地方, 與有些人都只能是一期一會,
更何況我愛的飯局是小眾的, 喜歡一對一.
這個星期有兩頓和較要好的同事吃飯,
是一個叫我要繼續堅持自己理想的推動力.

然後我會記得星期四的中午, 我一個人午餐.
那個午餐的時間變得很長, 我的私人時間變得很實用,
在微雨之下在公司外面的公園吃午餐,
飲著冰咖啡, 聽著我喜歡的歌,
看著中午還有恆心毅力跑步的人們.
不知道是來自星期三臨陣脫逃的內疚, (因為我那天真的全副武裝了)
還是來自那些跑步男六塊腹肌的提醒,
我穿著皮鞋, 西褲裇衫就在海旁跑了起來.
別人也許以為我在避雨, 而我很清楚,
我想把自己渾灑的汗水, 隱藏在雨水之中.
回到公司的下午, 我都是充滿精神的,
所以我更加肯定, 將來的某些中午我需要這麼的跑一跑,
只不過下一次, 我會稍作更衣再跑.

近來才發現健康的生活對我來說非常重要.
這個星期我買了以前沒多吃的穀類早餐weetbix,
取代那些米粉菠蘿包和奶茶, 是一個改變.
我還買了一排蘋果, 希望在零食以外多一個選擇.
我不能夠再縱容自己為了一時口慾, 令自己後悔而心情差劣.
我需要更多的私人時間, 更多的溫習時間,
因為我知道我需要的不是安於現狀, 而是要力爭上游.

我是多麼的希望, 每個星期都會像這星期一樣.

誓如那些該死的勇氣.

即使我是有點衝動, 有點不守規矩,
我仍然有拒絕的權利. 我不會因為你要我擔當,
我就會心甘情願還要感謝你的提攜指點.
至少我知道做那些事才算有貢獻,
因為我知道自己不想最後淪為與你一樣的敗壞.

我確實是有點佩服自己的橫衝直撞.

昨天在大雨過後去了行山,
接觸大自然的大汗淋漓,
最享受之後的冷水澡,
醒神, 舒服, 煥然一新.

我很希望自己的身心都能夠繼續好好堅持,
不要被身邊生活的種種而同化和磨滅.

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周日小記

今天努力的學習, 在咖啡店裡聽著音樂,
飲著黑咖啡, 手上的螢光筆與水筆在筆記上遊走.
直到入黑後吃一頓不錯的西式泰國菜,
放肆自己小酌一杯, 就當作是整個健康周的一個小休.

聽著舊日用來寫日記的一些背景歌,
我想起了那些無病呻吟的日子.
除了有健康的身體, 這個星期的目標將會是健康的心靈.
希望我的星期一不會是藍藍的.

那時候, 我還年青, 我還未成熟.

已經有點豁出去的感覺.

這是一種很純粹的感覺, don't ask me why.

近來開始迷上了那些忽起忽落, 忽高忽低的線圖,
為的是令自己少得可憐的資本, 多一點對抗逆境的能力.
只是我是一個極度不能multi-tasking的人,
所以我買回來的財經雜誌只能走馬看花,
沒能在當中學到多少. 而我發現曾經在大學裡學過的,
大部份都忘記得一乾二淨.

從以前喜歡漫畫電玩, 到現在研究經濟時局.
原來這就是成熟.


星期五晚與較好的同事們相約到比利時酒吧,
想要吃久違用砂鍋盛載的汁煮青口,
飲著略帶甜味的Leffe Blonde, 再來一杯Leffe Brown,
我慢慢嚥下往日在南半球沒飲夠的啤酒.

從喜歡飲高糖份的可樂, 到喜歡飲醇厚的琴酒.
原來這就是成熟.


以往喜歡一個人盡情的跑, 盡情的踏單車,
但是昨天與愛人陪她慢跑, 邊跑邊教她踏車,
然後在石階坐下, 吃不太討好的快餐小吃,
在退潮的歸家路上快步走, 身體散發陣陣的微溫.
運動後的我們累透了, 補回工作時缺乏的伸展,


從跟隨自己的節奏, 到配合大家的步伐.
原來這就是成熟.


工作上心浮氣躁, 遇到別人的阻撓時,
偶有爆發和不滿的時候, 情緒總是被牽制著.
然後發現開始變得冷靜, 學會沉著應對,
以前會覺得這是虛偽造作,
但現在卻知道這是為了令事情能夠完滿解決.

從以前的不屑一顧, 到現在顧全大局.
原來這就是成熟.


也許這算不上是成熟, 而我也不想那麼快變得世故.
所以每當有夢想存在的地方, 有做夢的機會,
我總會毫不吝嗇的去追尋, 因為我知道成熟過後,
顧慮多了, 責任多了, 再也沒有空間去任性了.


聽起自宅的背景音樂, 在深夜寫日記的自己,
恍惚回到十年前, 那個星期一要上學的那個自己.

我多麼的希望明天早上起來, 能夠想起十年前的自己,
那時候許下過什麼的願望和大志, 然後充滿朝氣的做自己.

那時候, 我還年青, 我還未成熟.
那時候, 我還有熱情, 還有做夢的力氣.

英雄莫問出處

英雄莫問出處, 落魄莫問因由.

這是這幾天假期的快樂時光中,
得到的一些感悟和體會.

每當聊起或打聽某某朋友的近況,
總會講起當年讀書時的種種,
那時候的他與她是如何努力讀書,
如今和萬千畢業生一樣做著辛勞的工作;
那時候的另一位同學成績不見得出眾,
出來做事卻一嗚驚人, 收入甚豐;
還有的就是工作與本來所讀的大相逕庭,
雖然有點學非所用的感覺, 卻從中得到滿足感.

當工作與名牌一樣講究牌子,
當讀書與洗底一樣為求再生,
當住處與身份變得互相掛鉤,
當成功與名利變得無可分割,
是因為我們計較自己的出身,
還是因為生活中缺乏安全感?

我想起以前讀過一本書.

那本書講述哈佛畢業生的前途和路向.
當我們覺得每一位從這所名校出來的都是天之驕子,
有大好前途的時候, 卻有人去了當計程車司機,
事實上出身再好, 總需要努力和一點運氣,
才能夠從走想要走的路. 他們壓力不會比別的少,
但正正是他們的起點比別人高, 比別人深,
他們往往更需要比常人更多的努力和堅持,
這和身體有點障礙的人一樣, 要靠堅持和毅力,
才能夠證明自己的成就不是因為別人同情,
而是憑實力自己爭取的.

這是我看了電影<逆光飛翔>以後,
主角黃裕翔帶給我的一點反思.

「我一直都照著別人的方向飛，
這一次，我想用自己的方式飛翔一次。」

電影給我的一個感動, 是要勇於追求夢想.
即使生活還是要跟著別人的期望,
在年青之際能夠放肆的追求自己的理想,
成功與失敗已經再不重要,
因為這個絕地大反擊將會是生命中,
最重要的回憶.

離題一下, 我很羨慕主角和那四個死黨的友情,
沒有歧視, 沒有隔膜, 一群好朋友的熱血,
單純的去玩, 奢侈的一起浪費青春,
是我不停所追尋著的. 我想起友人們了.

當天晚上與一位朋友聊天講起她追求生活的心路歷程,
由大學時代中脫胎換骨, 找到她新的人生目標,
然後生活是充滿著摯友和活動, 還有更多更多的體會,
如果在一個毫無生活, 純粹上下班的人來說,
是在炫富, 是令人妒忌的熱情和衝勁.
幸好我的生活也同樣的多采多姿,
不然也招架不住她的美好生活.

她選擇了在對的時間做對的事情,
從人生交叉點到現在意志堅定,
誰又會去過問她過往的種種, 問她從那裡來?

生活需要有這麼幾天的沈澱和思索,
才能夠好好決定自己未來的路怎樣走,
忘記往日的出處與因由, 專心去活好每一天.

愛情如水果

有些事情, 是知而行難.

從小時候便知道水果有益, 要多吃.
人大了, 各種的原因, 我們離棄了它們.
然後我們吃著各種各樣人造水果的味道,
樂此不疲的戀上這種人工的甜味.

今天下班以後, 吃了一個橙和蘋果.
有點狼吞虎嚥, 味蕾感受到那種久違的清新.
原來以前簡單, 隨手可得的營養,
到了人大了, 應酬飯局多了的今天,
會變得是一種奢侈的追求.

女人像奇異果, 當還未熟透的時候,
那種清新脫俗的青澀味, 帶一點酸,
是很刺激, 很醒胃, 卻不一定是最好;
反而經過一點時間的洗禮, 沈澱以後,
原本倔強的外表多了一層溫柔和細膩,
而那發自內心的甜, 是需要有人好好的珍惜,
小心地放她在一個能夠好好守護的地方,
等待真心欣賞她的人出現.

最重要的是, 每當吃完水果以後,
那一份由心發出的健康和滿足,
是那些虛構的生果味無法提供, 無法取代的.

我想起了愛情.

當戀愛有太多的物質, 太多的顧慮,
有著太多的死線和規矩去跟隨,
那些關係中的甜蜜和幸福, 都變得乏味,
變成只在回憶中那個虛幻的夢.

水果如是, 愛情亦如是.

性格改變命運, 態度改變一切

我的假期總是在無聲無色中, 從咖啡店和書本中, 慢慢的溜走.
然後我會不停埋怨自己, 其實應該更早起床, 更早睡覺,
利用平常沒有的閒暇整頓紛亂不堪的家, 和紊亂的生理時鐘.

今天由於早上八點起床, 所以午飯過後已經昏昏欲睡.
想起中午剛要出門的時候, 媽割傷手需要點急救,
那血流如注的手喚回我生疏久違的急救知識.
很幸運, 因為我以前認真的學習和訓練, 所以今天才能夠隨機應變.

然後我忽然發現, 我現在要顧慮的東西多了,
從前以為自己不曾在意的想法和性格,
卻原來都根深柢固, 影響著我很多的思考和決定.

就拿急救為例, 雖然我以前總是對此愛理不理,
但當發生像今日一樣遇到突發的事情,
我能夠臨危不亂, 令自己和身邊的人安心,
才知道原來我以前所做小小的決定,
是今天做事做人的一些基礎和依歸.

其實以前的我對很多事都袖手旁觀,
因為我怕自己能力不夠, 經驗不足.
但當發現如果沒有自己做過決定,
沒有失敗過沒有嘗試過, 誰又會知道未來的日子,
憑著這些經歷會帶給自己怎麼樣的結果.

那天聽到一句說話,
"我的性格是取決於我是誰,
而我的態度是取決於你是誰."
我覺得很中肯.

性格改變命運, 態度改變一切.
每個人所做的每一個決定,
都是他性格和態度影響之下的結果.

很少人能夠從根本改變自己的性格,
所以絕大部份人都會做著一些很愚蠢的決定,
而自己大多數情況也控制不了.
但是態度卻是一種涵養, 一種很含蓄的個性表達.
這是取決於在做決定的時候, 所面對的是什麼.
態度比個性容易控制, 而且各有不同.

和一群有相同個性的人在一起, 同聲同氣,
就像有了相同的愛好, 能夠無拘焦束的做自己;
和一群態度良好的人在一起, 耳濡目染之下,
也會受到薰陶, 所以我喜歡和這些人聚會.

有時候總會做過些痛苦的決定, 經歷過艱難的日子,
當回頭看見自己由率性而為, 慢慢變得深思熟慮,
是由一種體會, 到了另一種境界.
最後如果我們做事能夠控制好自己的態度,
能夠從中加入自己獨有的個性和風格,
或許我們生活會過得快樂點, 過得自在點.

我不知道這年來工作和生活中所作的決定是對是錯,
但我一直相信每件事即使是成功與失敗, 都是種學習.
我相信我的性格與態度, 會繼續對給我的生命,
多一點看法, 少一點埋怨; 多一點色彩, 少一點框框.

自助餐的迷思

人類打從遠古年代就很有危機意識, 懂得積穀防飢,
在某些天氣差的日子, 也能夠安然無恙地渡過不能獵食的日子.

幾千年後的今天, 在豐衣足食, 資訊泛濫的年代,
飢餓這個名詞, 除了是貧窮的代名詞, 究竟還有多少人能夠理解呢?

人類的不斷進化, 發展出一種名為自助餐的產物.
然後換湯不換藥, 叫什麼放題, 什麼任食, 什麼吃到飽也好,
都是一種給食客在不受拘束和限制的前提下, 盡情享受食物的質與量.
自助餐的精神不在於吃多少, 而是在沒有心理壓力之下,
也滿足在一餐飯的時間能夠品嚐 n 種美食的方便和暢快.
聽說這種吃法是源自8世紀北歐斯堪的納維亞半島的海盜.
那時候當他們有所收穫, 都會大排筵席設宴慶祝.
到了18世紀, 這種文化又在法國重新興起, 並於整個歐洲廣泛流傳.
然後來到現在, 這成為各國料理以外, 一種獨立的料理種類.
但除了大快朵頤以外, 我們是否真的需要狼吞虎嚥, 鯨吞牛飲?

當人類不再需要積穀, 再不需要防飢的時候,
試試問自己為什麼要為了回本而吃到撐破肚皮和腸胃炎,
如果能想清楚些, 也許你可以脫離自助餐的枷鎖和誘惑.
試想像吃到消化不良還樂此不疲的人其實已經有點病態,
就像暴食症的人在吞嚥嚼食之中尋找安全感一樣.
也是因為我們的貪婪和縱慾, 所以才有糖尿病和癡肥這類興起的疾病.
沒有了拘束, 所以我們吃自助餐的方法也不太健康,
側重自己想吃的, 著眼面前的美味, 而忽視了簡單,重要而長遠的營養原則.
意志力不停受到挑戰, 換來吃飽以後的內疚和罪惡感.

網上世界也只不過是另一種模式的自助餐.
我們囫圇吞棗, 急不及待地在這個無邊世界找尋答案, 找尋快樂, 找尋生活.
以為這是我們求知若渴, 是我們多姿多彩,
其實只是我們早就習慣資訊, 娛樂過量的生活.
每當我們的大腦偶爾需要多一點批判思維和獨立思考的空間,
卻發現我們被資訊和程式佔據而變得消化不良, 沒能力處理這重要而關鍵的行為.
偏頗的評論, 刺激的視聽感受, 和太多種類的玩樂,
到最後我們在互聯網迷失, 在聲與畫中被迷惑, 在虛擬遊戲中迷途了.

當人不再為了飢餓而進食, 不再為了需要資訊而閱讀,
是否應該反省, 我們生活是不是已經食滯了, 是時候需要節食.

OK GO 的跑步機

我還記得早幾年前, 偶爾看到他們在網上的一個music video,
是四個麻甩佬在跑機上跳舞, 而且還異常的合拍和純熟,
最重要是裡面的創意, 很難把他們的alternative rock和跑步機聯想在一起.

OK GO - Here It Goes

 當我再去尋找他們更多的音樂錄像, 是濃濃的自家製作和土炮感覺,
細看才發現每一部MV都很用心做, 也放了很多時間去營造他們專屬的風格.
好像另一部MV A Million Way, 由日拍到夜再到日, 由快拍到慢拍再到超快鏡,
還有White Knuckles, End Love, 自己轉來轉去又好, 加入狗拍擋也好,
每個MV都很有特色, 有別與大部份的金光閃閃流行MTV, 全都是充滿著玩味和個性的作品.



OK GO - White Knuckles


OK GO - End Love


有時候音樂需要的是多一點創意, 多一點意思, 少一點造作, 少一點性感,
我希望這個特別的樂隊能夠有更多想法, 更多題材, 更多像跑步機跳舞的傻勁和幽默.

有一天，當你八十歲，還有多少做夢的勇氣?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

從來對 夢想這兩個字沒什麼抵抗力. 當我看到不老騎士在電影中心上演了, 一齣關於十七位長者用十三天坐摩托車環島遊的故事, 我倆很即興的就買了兩張票, 準備讓這一群追夢的老人家來帶給我一點勇氣, 一點對生命的熱情. 但我怎樣也沒有想到這是一部催淚的電影, 從頭到尾都是眼淚. 我已經很久沒有被一部電影, 一部紀錄片感動到心坎裡.

故事在二零零七年, 十七個長者平均年齡都在八十以上, 患心藏病的, 聽障的, 還有患癌症的, 全都是為了一個目標而從台中出發了: 要騎著摩托車, 用十三天的時間, 把台灣走一遍. 他們身穿亮麗的橙色戰衣, 浩浩蕩蕩的在澄藍的海岸線上征服這看似不可能的任務. 旅途中有很多起伏, 就像他們一直走過來的人生一樣, 卻看不見一絲的猶豫和氣餒. "當年下砲彈都不怕了,怎麼會怕下雨?", 爺爺們說. 他們充滿著好奇, 充滿著期盼, 和一個個不同的夢想.

裡面有一個老人家, 當妻子在世的時候, 每年都會載著太太環台一圈; 如今他把妻子的相片放在車頭, 再為太太環島一次. "我最後載你環島一次，還我這輩子欠你的承諾", 聽到這句, 我淚如雨下. 沒有什麼比為了一個簡單的承諾而堅持到底更加感人. 有一幕是這群騎士探訪老人院, 問問他們的夢想是什麼. 有住院的長者只想能夠回到從前的地方走幾圈, 也有長者已經住太久了, 忘了自己最想做些什麼. 兩種老人家很強烈的對比, 正如騎士團長賴清炎爺爺說, "追求夢想時，你會忘記自己幾歲". 人大了, 是要忘記年齡, 而不是忘掉自己.

夢想這兩個字, 應該是很當下的事情, 用十足的熱血, 盡管再平凡的人, 也能夠活得很精彩, 都一是部賺人熱淚的電影. 人生的成就不是計較有多少錢, 有多少名譽地位, 而是當這些都沒有, 還能用勇氣和毅力去做些自己想做的. 這群爺爺都用自己的生命去告訴我, 我要勇敢的去做夢, 那怕再辛苦, 再艱難, 也不能夠輕易妥協.

謹把這套電影推薦給還有夢想, 還勇敢追夢的朋友們.

《路途》

聽到天邊的風啊吹啊吹
吹來吹去吹到我的心肝底
在這個撩亂繁華的世界
好佳在有你陪我走一趟

看到天邊的月娘啊掛在那
騎車繞啊繞過了半屏山
忘記了已經辛苦了一輩子
只想要看到明天的日頭赤炎炎

Oh Hey~ 風雨我不驚
Oh Hey~ 路難走也要走
Oh Hey~ 日頭要下山
Oh Hey~ 有你來作伴

忘記了已經辛苦了一輩子
只想要看到明天的日頭赤炎炎

告別了漂泊的青春
我陪你走天涯
為什麼我心內猶然酸酸
我所愛的人　你在哪裡
天邊的白雲啊
你不要笑我傻
她有在夢中對我說
我所愛的人在前方

聽到天邊的風啊吹啊吹
吹來吹去吹到我的心肝底
忘記了已經辛苦了一輩子
只想要看到明天的日頭赤炎炎

死前必做100事尋意義

我忽然發現, 每當看這些有點勵志, 有點與別不同的新聞,
我總會拿著來問問自己, 究竟你的人生是要規行矩步,
還是想活得有意義, 有成就, 而不只是事業有成那麼簡單.

聞友早逝 澳漢反思生命 定死前必做100事尋意義

不需要真的有一個好友離逝,年紀老邁才能夠有所覺醒,

也不需要生命遭逢巨變, 大病一場才會意識到要追尋夢想,

才發現其實生活除了一份平平無奇的工作,

還有更多更精彩的東西可以值得我們去追求.

在他的個人網頁裡面有著他自己的100件必需完成的事,
有些簡單如學法文和買午餐給一個陌生人,
有些卻很難實現的, 例如捉一個賊和跑鐵人馬拉松.

The 100 Things List


我也有著一些想去做的事, 想參加舞台劇, 想寫一本書,
想寫一首歌, 想跑一次全馬, 想收集一百個完成夢想的故事,
想去美國, 想開一間有主題的咖啡店, 想去把那一百件必做的事想出來.

你的一百件死前必做的事又會是什麼?

我的msn時代

前兩天忽然在臉書上看到msn已經停用的轉發,
令我今天打開電腦, 登入那個久違的帳號, 看著兩個啫哩人在團團轉,
然後是那寥寥無幾的在線朋友, 我不得不承認,
我的msn時代已經過去了.

也許是人長大了, 在下班放假的時候可以不踫電腦的情況盡量不開機,
反正每天的辦公室工作就是和電腦螢幕談戀愛, 沒有必要在私人時間繼續談情.
而且, 那部所謂的多功能智能的手機總有數不盡的whatsapp和遊戲提示,
根本用不著那個我們曾經每天都要login聊天的msn.

那時候的msn是用來聊天討論功課的好地方, 也能用來看某某是否在家,
能夠隱身和想聊的人暢所欲言, 最重要的是溝通還是用文字為主,
而不是依賴一連串的表情符號和無聊圖片與人交流.
最理想的還是面對面的溝通, 但很多時候因為時間和地域的侷限,
它是個相對方便的媒介與人接觸, 而且又能表達想傳遞的信息的工具.
只是當手機的短訊變得何其方便, 那兩個剔更是一種實時監控的代表,
在便捷的同時, 少了以前在msn等待別人回覆那種期盼和感覺.

有人說, msn也是個發展愛情的好地方.
在那裡的對話比面對面放鬆, 可以換個身份,
思前想後, 把文字稍為粉飾一下, 寫出最完美的對白.
在msn裡厮磨, 纏綿, 然後在那裡吵架, 鬧分手,
如果把從追求到結合, 由分手再到復合的對話輯印成書,
我想這一部部真實的愛情小說, 應該比編劇虛構的更動人更有說服力.
把當年msn的愛情對話換成是whatsapp的話大概會是,
"我靜靜的在whatsapp上打了句我們分手吧,
然後淡然的把他的號碼從手機上刪除掉, 輕抹眼角的淚珠,
再從電話堆中找到另一位某某, 向他發一個你在做什麼的短訊,
等待那兩個剔以後, 看到的會是個窩心的笑面公仔"

科技的追步, 恍惚令人與人之間拉近距離的同時, 卻又令關係越走越遠.
我想起了當年的ICQ. 可幸我有份在這個歷史性時刻, 身在其中.
那時候ICQ如同今日的Whatsapp一樣瘋魔全城,
除了經典的哦喔, 還有很全面的自我介紹版面.
如今這朵紅綠的小花現在也要隨波逐流, 走到手機世界去.

如今兩位啫哩朋友也要和藍色檸檬稱兄道弟才能繼續團團轉,
而我所認識的msn時代, 也不再復見.

雜思亂想

自從上星期的馬拉松之後, 我一直想找個機會寫寫我的跑後感.
當然還想寫一些這幾天的感覺, 希望能夠盡量精簡.

首先上星期末的十公里馬拉松, 我第一次參與.
踏上從家去維園的路上, 我就知道那些全都是跑手.
皆因我不相信周日的五點半, 會有閒人在街走來走去.
在開跑的時候好不熱鬧, 起點時根本看不到起跑線.
開跑的時候, 有大量的自拍及太早的氣力不繼,
而我真心的不想再參與這類型的長跑活動,
即使在黑夜跑東區走廊的感覺很爽,
因為我忍受不了選手不是跑步的跑步比賽.
跑畢全程用了四十六分鐘多些, 屬中等水平.
在走的時候看到半馬的選手跑入鬧市,
而且沒有十公里的擁擠混亂, 我忽發奇想,
我來年應該挑戰半馬, 挑戰自己.

挑戰自己. 這個很虛無的目標, 卻一直盤據著我.

上星期的某一個中午, 沒有約人吃飯,
到了演藝吃午餐, 忙中有錯, 他們給了我一個學生和員工的優惠價.
我為此有點沾沾自喜. 不為省錢, 而是為了誤認我屬他們一員.
吃過午飯拿了些進修章程, 看到表演課程蠢蠢欲動.
然而再看看桌上的數據和的報告, 我只能夠把夢想放一旁, 專心我的工作.

想提一下自己去買練習月刊. 因為這本創新的雜誌很少見.
試刊號, 創刊號, 停刊號, 就三期而已.
練習一個人, 練習在一起, 練習說再見.
其實人每天就是不停重覆著這三個階段,
重覆又重覆, 從這些角度看同一件事,
得到的是三種不同的感受, 不同的得著.

我發現每當我開始對生活有點抗議,
總會有人持相反的意見, 叫你放棄接受現實.
而我卻又很執著的去跟他爭論.
過後卻覺得為什麼要執著跟他吵自己所執著的,
原來性格太過始終如一是種缺點.

這陣子開始看些手機版的電子書,
感覺沒有實體'書真實好看, 但仍不失為一種文字養份.
看的那本書叫"#Self: Taming Your Inner Online Menace"
誠然, 我們從不知道何時開始已經被網上世界征服了,
而且還有點暴露的癖好, 要把那些好的醜的都要公諸同好.
最可笑的是和朋友的交流, 也流於網上的那個我的層面.
我懷念和朋友面對面那種肆無忌憚式的天方夜譚.

雜思亂想之間, 我需要聽聽歌, 整理思緒.

Shook - Picture Moment

告別與追尋

這兩三天陸陸續續有朋友要回到澳洲, 新加坡等地方去, 繼續他們的生活和工作. 而我就忙於和他們逐一道別, 每次的聚頭總是覺得時間轉瞬即逝, 沒能把握好這些見面的時間.

前陣子沒有親戚和朋友可以拜訪, 忽然覺得孤獨的感覺很可怕, 忘掉如何和自己相處. 所以跑步真的是我的良師益友, 總能在我精神不振的時候, 教會我和自己的心共處. 只不過我還是喜歡與朋友聊天的日子, 所以有天我忽發奇想, 去了一個不屬於我的舊生聚會, 想在那裡打聽他們的近況, 聊聊過去的種種. 那天的氣氛與我想象的大相逕庭, 不是因為我這個不請自來的過客, 而是他們已經告別了舊日的時光太久, 也沒有想提起想當年的衝動.

和我另一群朋友相比, 我同樣不屬於他們舊時的圈子, 卻從他們那些想當年的對話中, 聽到從多愉快的歷史和舊事. 過去從來都像即影即有, 把美好的值得紀念的都放大, 然後隨著時間很容易褪色, 毫不留情的把過去從記憶中洗去. 我那些以往反覆思考的問題, 也好像隨著時日而慢慢淡忘. 究竟人生的意義是什麼, 究竟我們如何才能追尋自己的夢想, 究竟用什麼來量度成功, 這些不知對誰說的困惑, 到出來工作時卻在重覆的日子中迷失, 無暇思考.

昨天與朋友去逛書局, 又引起我買書的癮. 買了一本每天十分鐘堅持去實現夢想的書, 而其實類似的書已經堆積如山, 我卻還是喜歡買來鼓舞一下自己. 每一次面對自己想追尋的夢想, 我都像和很久不見的朋友一樣有點尷尬和突兀, 因為除了工作, 我沒有太多的生活, 沒有放太多的力度去追尋. 從上年第四季開始, 我又重新開始了寫些文章, 當作是個朝向夢想的重要一步. 我一直解釋不了為什麼我要那麼堅持, 那麼執著. 直到這兩天我看到這一句:

Do the math: How much of your time is spent consuming things other people made (TV, music, video games, websites) versus making your own? Only one of those adds to your value as a human being.

他給了我一直堅持創作的答案. 我們花太多時間去感受他人的所製作的娛樂和產物, 而甚少是我們自己創作的. 我想告訴世人, 至少給在意的他們知道, 這個就是我. 創作的本意就是為了告訴他人自己的想法, 而那些想法的真實與否, 對錯與否並不重要. 當告別了自我一段時間, 再去追尋內心深處的自己, 才發現原來自己有想法有觀點, 需要的只是一個機會和場合.

新年快樂

 

新年快樂.

這個新年沒多大的感覺, 滿街是紅紅的掛飾與揮春, 而我卻偏好自己在大年初一的晚上, 在黑夜中胡亂的街跑, 想把心中說不出的鬱悶都想透過汗水盡情發洩. 心煩的事很多, 有工作的事, 有生活的事, 也有很大量是自己的胡思亂想. 然後我想找個人聊天, 卻看著滿滿的電話聯絡人, 打不出一通電話. 我不是生長在大家族, 以前看到別人一席人吃飯會妒嫉, 看到自己的親戚都在世界各地, 只是打通電話而寒暄一番, 對我而言, 大家族的福份我享不到.

然後我在網上翻看那些朋友們寫的文章, 對比他們, 我已經是個量產型的博客. 我其實很想從他們的文章中, 他們的角度下感受一下別人的生活, 我才會知道現在我這種莫名的空虛感, 不是我自己虛構的感受. 也許他們的生活過份精彩, 忙著過他們的生活, 忙著去為生活留影, 所以我再也找不到文字中的他們. 其實我以前是高估了人類的耐性, 從140字的微博誕生以後, 就只剩下經營的人繼續經營, 其他的只管把他人的字句, 分享再轉發.

上 班的時候, 我喜歡在早上看專欄, 沒多理會他們是否有主題, 只管看了以後, 像有人跟你說了些什麼. 然而放假的日子, 我想對別人說些什麼, 也沒多理會自己是否有主題, 只管說了以後, 有人會當專欄看. 其實這和照相也沒兩樣, 有時候山水雲霧拍膩了, 還不是一直影一直拍, 到後來用練習之名還是堅持下去, 到後來竟然還拿了大師的名銜. 就像有些人寫著寫著, 堅持了很久, 忽然有一兩篇文章好看的, 就變成了大眾博客. 說起來, 成名以後如andy warhol, 死後那些兒時稚嫩的作品還能看出他個性來, 一大堆雜物也是時代的記錄. 我這不是不欣賞他, 而是往往成名之後, 才能真正體驗一個人價值.

新年的假期正好給我補補想寫作的文耕荒, 有的沒的寫著點東西, 然後又淹沒在人海之中, 坐火車回家揮灑汗水.

認命

和 上星期一樣, 在咖啡店看著桌上買一送一的咖啡, 然後左思右想今個星期應該寫些什麼. 很抱歉, 這個星期被公司的事和腸胃反覆的狀況弄得精神不振, 想不出一個主題來. 然後我想說一說衝動這事兒, 因為我發現在工作上, 我是如何地顛覆自己的星座性格(其實我覺得星座還不夠血型性格準).

首 先, 要不是我沉不住氣說要轉組, 也許沒有現在這麼惱人這麼煩. 打從心底的高調和氣焰, 獅子座的工作宮(對, 即使不準我還是去了上網做過資料搜集), 要我默默無言的去完成一些工作, 然後沒有人認同的感覺很難受. 所以我一向信奉高調做事, 和諧溝通的做人態度. 趁著這年來用心做事的成績, 在還有些談判籌碼之際, 我要大膽的走每一步棋.

我是真心的想回去, 才覺得這兩三年的工作也只不過是用來攢些經驗攢點錢, 然後消聲匿跡幾年, 在異鄉過點簡樸的生活. 畢竟在這個空氣污濁的地方, 有些人只剩下古板的想法和狹窄的心胸. 莫說工作上的人和事, 就連這城市的物理空間也密集得不像話. 前兩天和從澳洲回來的朋友去逛年宵, 在人群中被動地向前行, 我從熱鬧中看到這個城市的影子: 隨波逐流, 見風轉舵.

朋友們沒有我這麼的厭惡, 她們認了命, 說這是每年該有的傳統, 是在感受節日的熱鬧. 說起認命, 我們都在這個沒有選擇的地市做著沒有選擇的職業. 也許這個城市真的需要很多會計師和客服經理, 但我相信還有更多的工作, 不需要偽善的笑容和故作開朗的語調, 而是真心的有著意義和使命. 不要和我說什麼公職, 醫生警察之類, 我相信一個普通的侍應生也可以有高貴的理想.

看到面書分享一個專業的侍應生, 受制於輕微智商問題, 他也許沒有能力有太大的理想, 但卻用他的心令食客們留下深刻的印象. 有時候專業不用太多的書本知識, 不需要太深奧的工作技巧, 僅僅用心做好, 做真誠的態度就能夠令人敬重, 就是對社會有意義. 當他們沒有認命, 我們到底又憑什麼要認命?

我從不認命, 認的只有自己所做的決定.

取悅自己的對話

今天又回到我經常寫作的咖啡店, 看著別人寫的文章時才發現, 原來我已經很久很久沒有寫過一篇正正式式的文章. 一篇有段落, 沒有強迫每句不准超過多少字數的那種. 也許以前的我太清楚自己的個性, 怕寫太多連自己也不想看, 所以才改變自己的寫作風格.

然而, 我卻有很多事抑壓在心裡面, 無論是快樂的, 是矛盾的, 還是亂七八糟的.

昨 天聽到友人說他改變初衷, 也許會繼續堅持做他現在的專業. 不管他是經過深思熟慮還是看大勢而為, 我是何其希望他們能夠熱愛自己選擇的工作, 好給迷茫的我多一點振作的理由. 我承認, 除了昨天的文字退化症, 我還有正能量夢想強迫症, 過份地尋找身邊的正能量和追夢者. 正因為太多人跟我一樣對未來充滿疑惑, 才會令我對那些每天做著同一種工作而樂此不疲的人們而大表感嘆, 想從他們身上學著自己缺乏的耐心和毅力.

我 又何嘗沒有想過, 每天要思前想後, 攪盡腦汁寫各方面的文章和專欄過日子? 但我的生活過於平淡, 工作上的驚濤駭浪雖然令人嘆為觀止, 但又不能明言而有點氣結難舒. 舉一個例子, 每個部門每個月都有一場腥風血雨般的會議要開, 為的不就是數字和生意上的追逐.只是他們的角色分明, 誰是膽小無能的狗熊, 誰是驍勇善戰的英雄, 立即高下立見; 又像每天那些師奶劇的後宮情節, 在我們一眾後輩面前摑來摑去, 變成同事們茶餘飯後的話題.

但這些商場上公司中的內鬥紛爭, 是庸俗的, 是膚淺的, 我想要的是更有意思的文字和對話. 我想起昨天電視上播著最佳女主角訪問張家輝. 他跟黃秋生和吳鎮宇之所以能夠成為好友, 是因為他們之間沒有太多的解釋和修詞, 有著很深的默契和心照不宣. 就像有時候話太多別人說你冗煩或試圖掩飾, 說太少而說你寡言或冷漠無情. 寫作就像說話, 太果嬌柔造作, 到連自己都忘記我是誰的時候, 真我不見了, 也沒有辦法和人坦然交流.

忽然間, 我發現寫多了, 沒有目的一直寫, 想到什麼就寫什麼, 是一種幸福. 和說話一樣, 要因應場合說對話寫好字, 某程度上是種壓力. 這也是為什麼我不喜歡應酬, 即使我自問這方面的能力尚算不錯, 也喜歡找些沒機心, 沒心眼也沒成見的的人聊天, 每一個話題的轉接是如何的流暢而不兀突, 時間總是在彈指之間.

又 例如, 我發現能夠暢所欲言, 是何等的爽快. 總是瞻前顧後, 怕說了什麼令人心有芥蒂, 怕寫了什麼別人又想入非非, 就是會支吾其詞, 言語空洞無物. 你沒有發現身邊的同事和上司, 說著似懂非懂的說話, 打著寒暄和無聊的話題盒子, 勉強應付過後連說句真心話也乏力的生活很辛苦嗎? 我也不想成為錄音帶重覆著埋怨和吐苦水, 我怕自己會忍不住打自己.

不經不覺寫了千餘字, 才發現還是長篇大論比較適合我. 我應該多點愛自己, 寫自己喜歡的字和意思, 畢竟人生最先要取悅的是自己, 才有能力令身邊的人快樂.

所以我聽著bossa nova, 寫自己喜歡的, 飲自己喜歡的, 靜靜的過這難得的weekday holiday.

一些小事．文字退化症

剛剛才和一班好友嬉笑怒罵,
這一秒就找了家咖啡店好好的坐下,
寫寫這星期的我究竟怎麼了.

二月份了. 時間過得真快.
從沒想過原來我是多麼討厭歲月的推移,
也不得不承認原來我已經出來做事一年多了.

這星期都在糾結著轉部門的事宜,
從開口那一刻就知道已經回不了.
所以從員工大會上拿到最佳員工的一刻,
那一份心情是很複雜而尷尬的.

話說那個員工大會很奇怪的,
吃什麼咖哩牛腩, 什麼羅漢齋粉麵,
還有砵仔糕做甜品, 是一連串的錯配.
完結以後, 和kk在中環的街頭飲啤酒.
他是一個很聰明有天賦的人, 令人望塵莫及.
然而, 他卻苦惱自己到底適做什麼工作.
這個問題,我一直都在問著自己.

也許我想太多, 但有些問題, 至今我還弄不清楚.

例如友情. 這個題目總是在我腦海中凝久不散.
朋友應該是除了單一的話題, 可以無所不談,
朋友應該是除了基本的尊重, 可以敞開心扉,
朋友應該是除了單純的聚舊, 可以分享生活.
這個星期許多的聚會, 恍惚令我感悟到這微妙的關係.

今天中午的小聚, 在嬉笑之間轉眼就過去了,
而某晚的聚會, 卻拘謹得十數秒也如過三秋.
我想生活少些我不喜歡的應酬, 多些能夠做回自己的派對.

今天與朋友說那天我去的灣仔樓上舖,
他們說那個地方就像老人院, 甚至像康樂社區中心.
也只有他們, 能夠從生活中發掘好玩的, 有趣的,
和事物的另一面, 我想這正正是以前和他們旅行時,
感覺到的快樂和滿足.

正如我的一班好同事, 也許他們的話題不多,
卻在工作上教曉我做事和應對, 這些都是難得的.
再看自己的人生, 也許沒有自己想像中那麼糟,
一群投契的朋友, 一個愛我的伴侶, 一個熱鬧的家庭,
從每天恍似重覆的生活當中, 我需要這些支持.

星期三晚上, 在吃著那碗牛腩米粉與頭兒的對話,
與星期五中午, 和另一位頭兒在PP超市咖啡店的對話,
給了我在工作上的支持, 給了我最中肯的意見.
除了工作上的支援, 我還要開始應付考試的壓力.
這個星期兩本會計的自習資料已經送到,
今天的我很早就作準備, 因為我太了解自己,
我是那種死到臨頭也不會溫習的人,
而我太清楚金錢的代價, 尤其這是自己的錢.

昨天去了andy warhol的展覽, 再一次理解到,
藝術家與神經失常, 往往只是一線之差.
也是因為昨天某人的事才了解到,
失去一個朋友, 也只是一句之差.
語言的藝術, 從來都是人類最難駕馭的,
文字亦如是.

所以, 我發現我已經患了文字退化症,
開始有些胡言亂語, 有些執筆忘字,
有些詞不達意, 和極大量的唔知你講乜.
我, 是病入膏肓.

很抱歉, 我認識的大部人當中已經從文字中陣亡了,
少有還在堅持的也只能寫下幾個沒意思的單字.
剩下的就只有乏味的官腔和文體,
失去了表達自己的意圖和能力.

明明就

這個星期過得很糾結,
忽然之間好像有很多事情未解決,
卻又一時之間找不到好的處理方法.
也許是因為那個該死的消化不良,
影響著我的思緒, 令我無法集中精神,
也無法用跑步去轉移早已凌亂的神經.

從收到會計師公會寄來文件的一刻,
我已經知道我已經無路可退了.
然而, 我的職業偏偏卻不對口.
所以, 即使有機會在我眼前,
也只能抱著遺憾和失落, 婉拒而終.
明明就是為了回到過去而作的決定,
現我在卻動搖了.

然後在星期五的晚上一期一會的飯局,
淡淡然的拘謹與尷尬, 談天說地之後,
明明就生活圈子已經不復當年,
除了老練的把要說的話說好,
而我其實比當年更答不上話了.

那天晚上與年少時認識的叔叔吃飯,
說著讀大學到今天出來做事的種種,
還有看到他這幾年的努力和成就,
明明就想跟他分享在職場的困惑,
只是有些苦衷不能明言.

昨天與愛人看了雲圖, 看到了因果與輪迴.
想起以前學佛, 也想起過去幾年,
忽然思想澄明了, 豁然開朗,
明明就是因果的牽引, 才會來到今天.

聽著周杰倫的明明就, 旋律令我想起了舊時.
明明就很多事想不通, 卻是因為過往的一些事,
才會令到今天的我糾結, 心緒不寧.

明明就是腸胃惹的禍, 卻要怪那思想添的亂.

填滿生活的空白

當每天的生活像電視劇一般重覆著,
你會否覺得人生好像_______一片?
拚命在周末兩天尋找答案,
好讓星期一上班的時候, 同事問起你的周末,
不至於啞口無言, 滿腦都是空白的片段.

新一年的這個周末, 我決定嘗試新的生活方式,
新的生活態度, 找尋回新的自我.
由上星期開始踏單車聽本地音樂,
到現在到像家一樣的咖啡店,
(其實我覺得這極其量只是一間文藝氣息重的家,
因為咖啡也只有普通的一兩種)
我是希望能夠從刻板之中感受不凡,
看別人的生活, 也看看自己的生活.

上星期約會了我的愛人,
吃了頓上火喉嚨痛的韓燒,
然後又經歷了星期五的任食火鍋,
忽然覺得, 原來並沒有自己想像中那麼愛燒烤和火鍋.
應該說, 從以前到現在, 我喜歡吃的原因,
是因為這是很好的聯誼活動.
現在, 我情願吃點精緻美味的,
三五知己把酒談心, life is wonderful.

 工作一如既往的無聊, 不值一提.
但頭兒對我們兩個的提點和塑造的憧憬,
卻不由得鞭策著我們要好好裝備自己, 努力工作.
因為那個十倍的薪水等著我們.

工餘還需要運動, 我終於重回健身室去,
感覺是久別重逢, 格外新鮮.
所謂的久別, 也只不過是三數天,
對我來說, 沒有運動的日子很虛無,
所以我喜歡街跑和舉鐵揮灑一下汗水.

話說回來, 其實happy hour的真正意思,
是為了給下班的同事聊八掛發洩而快樂,
還是因為十元八塊的平酒而感到快樂?
我開始覺得, 星期五晚的happy hour,
是需要飲一杯, happy一下.

文中寫的那間像家一樣的文藝小舍,
是無意中在雜誌中看到的推介.
作者形容自己是消失在這個城市6個小時,
我也覺得到這裡逃避一下市區的繁囂,
比起在家蒙頭大睡來得有意思和鬆弛.

這間別具一格的小店, 就像所有的樓上咖啡店,
卻需要入場費, 之後就能在這任意活動,
看書上網玩棋甚至小盹也可以.
james招待來賓就如朋友來訪一樣,
隨手弄了些餅乾和巧克力給我當light lunch,
然後我就可以好好的寫寫文章,
聽著james brown的funky music.
我越來越懷念澳洲沒事做在咖啡店坐一整天的時光.

我不打算在這裡消失六個小時,
再過六十分鐘我又會回到鬧市,
找尋另一種生活.

Every day is a new surprise.
                           - Anonimo

漫長而衝動的一周

這星期過得很慢, 好像一直熬一直撐,
都看不見周末的身影, 感覺特別惆悵.

也許少了運動, 少了一個宣洩的渠道,
也可能是每天那些該死的報告與進度,
心情一直處於不穩定的狀態, 與上司有些火花.
每天的中午和同事一起就是吐苦水,
到後來吐的力度越來越大, 越來越不憤.
星期五晚與兄弟們邊吃麵邊吐苦,
到後來與MT兄去酒吧飲酒,
飲了兩枝十元的CORONA,
再慢慢的由灣仔走路回到上環.
這是我第一次這樣的邊走邊看這個商業區.
在巴士回家的路上, 那種眼前一片黑白的昏眩感,
很難受很想吐, 有一刻覺得自討苦吃,
但在飲的那段時間, 我是快樂的.

記得MT兄說, 他想做貿易或者代理的生意,
要做全球最大的, 最賺錢的.
他是打從心底的好勝,有夢心有野心,
他是那些能力高技術好的精英.
從他過去的經歷和成就, 吃過的苦和磨鍊,
我是意想不到, 他是如何走到這裡的.
也難怪, 原來MT是這麼的一回事.
雖然他口中的恭維, 令我拾回些破落的自信心,
但我知道, 我的能力與優點, 不適合做MT.
也許商業社會, 根本就不適合我.

奇怪的是, 我仍然選擇去考CPA.
星期四的中午, 我簽了張目前為止人生最大張的支票,
為的是報考兩科CPA, 目標是完成以後,
能夠回澳洲去, 逃離這個待不下去的地方.
也許是這裡再容不下我生活, 只夠我生存下去,
所以才有勇氣賭一場, 想贏以後夢想的生活.
我想要的, 是生活, 是那種有PASSION的生活.
在時間和能力所限, 我現在所謂的生活,
也只是到郊外踩踩車, 吹吹風.

昨天和JIMJIM踏單車, 由大圍一直到海濱公園.
我從沒有到過海濱公園的盡頭, 原來是那麼的美.
昨天還有些本土的組合演出, 雖然水平一般, 但很有PASSION.
我們在來回的時間, 談了很多.
當中說起夢想, 說起我們該做些什麼,
考試的意義, 那些逝去友誼的情懷, 還有很多很多.
我喜歡這樣無拘無束的踏著車, 聊著天,
為一個平平無奇的中午, 增添些意義,
也能釋放一下被辦公室囚禁的身軀.
整個過程是快樂的, 是快活的,
但在回家的路上, 卻有種失落感, 有點不開心.
也許只是不太適應那種又回到平靜的感覺,
所以那落差令我覺得不開心.
聽些苦情的歌, 我的心情也被安撫了.

這兩天還有被一件事困擾, 就是那部壞掉的MP3.
由前晚開始, 它不再能夠接駁電腦,
那些以前儲存的歌被定了格, 停在某個時空,
不能刪除, 也不能增加, 只能播放.
雖然那些歌都是我百聽不厭的,
但我習慣把每天的電台節目放進去,
作為晚上睡眠的搖籃曲.
現在沒有了, 著實有些不慣.
所以今天早上很早就起來, 打開仍然能用的FM功能,
胡亂的聽聽星期日的清晨, 有什麼好聽的.
我聽了FM97.1飛揚電台, 選歌非常不錯,
聽了幾首很好聽的, 其中有黃大煒的PASSION.

所以我忽然之間想, 塞翁失馬, 焉知非福?
只是這個陪伴我在澳洲時光的MP3,
這個曾經被人偷走, 失而復得的MP3,
這個每天晚上給我安眠的MP3, 我是不捨的.
我還希望帶它去修一修, 我想用它直到再回澳洲,
這部傷痕累累的MP3, 我仍然不想它壽終正寢.

今天看報紙, 看到素黑寫的這段說話, 很想節錄下來:
認真過活和反思的人，懂得寫日記，
清楚記下每天發生過的事情，不只是情緒，
而是客觀的事情，方便溫故知新，作日後自療的查詢。
良好的日記，能勾畫一幅完整的人生地圖，
讓我們看到自己一直重複著甚麼模式，甚麼際遇和心情，
發現真正的自己。管理好自己的記憶，也是照顧好自己。


現在的我, 只想去見我的愛人,
因為過了今天的約會, 又會是漫長的等待.

一直都在

佛說前世五百次回眸，才換來今生擦肩而過。
　那你猜猜，我們前輩子共回眸了幾次？










我們回眸的次數，一定超過五百次。
    而且一定多到扭到自己的脖子，這就是今世的緣。


還記得當初還未相識她以前, 我愛看的痞子蔡,
在回眸入面, 寫了這麼肉麻的一段說話.

那時候還未認識到她, 我喜歡看九把刀和痞子蔡,
但我還是偏好痞子蔡多一點.
因為在鬥嘴之間, 裡面有很多平凡的感動,
有時候看到高潮, 還真的會有點眼淺, 整個人投入故事劇情裡.

我想, 我上一輩子, 應該是為了今生能與她相遇,
拚命回眸, 扭斷脖子而死的.

我是在一次學生聚會遇上了她的.

很平凡, 但很有親和力的她.
說真的我沒有她那樣的記憶力,
那天二百多個人, 到最後記得的,
只有寥寥可數, 而她是其中一個.
沒有她給我那盒感冒藥,
我想我還找不到借口約她出去,
再來就是一大堆的兜兜轉轉,
和一大堆的msn對話.

這個即將被微信微博淘汰的工具,
卻是我們那個時候最浪漫, 最真實的時光.
在那些日子和因為等她上線而坐立不安,
會因為她無故離線而擔心她發生什麼事,
也很有禮貌地對對方說一句安,安心睡覺.
那時候等待是浪漫的, 是愛情的一部份,
是醞釀思念和牽掛的催化劑.
這時候的她, 在我心中, 變得很不平凡.

終於也等到那一天, 傻傻的我跟她去看文藝片,
再到了一家意大利餐飲杯紅酒, 吃頓精緻的晚餐,
整個過程都在心裡面練習著對她說那三個字.
現在的我看來, 我確實是一個傻瓜.
沒有一個女孩會在夜深和你一起,
從circular quay慢慢走直到china town去,
而途中還很沉默, 為的是要說好那句話.

我還記得我就像小朋友握住他們最愛的洋娃娃一樣,
第一次很羞澀的拖著妳的手.
我緊緊的拉著妳的手, 甚至有點用力,
很怕我一不留神妳就會溜走.

還有更多的第一次, 再寫下去, 就能成書了.
我記得為妳折的紙玫瑰, 裡面包著的小心意,
為妳寫過百封的情書, 寫著我們的相處和回憶,
而我, 最記得為妳通宵寫的一百個愛妳的理由.

那時候妳倔強的要我說出一百個愛妳的理由,
而我們那時候才剛剛相處了短短的兩個月.
妳鬧著要分手, 我急起來整晚睡不著,
絞盡腦汁要寫下我們生活的一些片段,
努力去證明自己不是一時衝動的在一起,
證明自己並只是想一嚐不貪圖戀愛的滋味.
現在看來, 從以前到現在送妳回家,
就可以看得出我是多麼多麼的愛妳.

我喜歡妳和我一起吃麥記, 一起分享一個套餐,
我喜歡妳寫的文字, 讓我感受妳的另一面,
我喜歡妳為我而改變, 喜歡妳喜歡我喜歡的,
我喜歡妳不怕跟著我, 即使我有時犯傻走錯路,
我喜歡妳和我去嚐的每一頓飯, 每一杯咖啡,
我喜歡妳對我有時無聊重覆的笑話有反應,
我喜歡妳欣賞我寫的一切, 讓我感到很滿足,
我喜歡妳覺得我厲害, 能夠保護妳,
我喜歡妳把我放在妳的未來裡,
現在找我喜歡妳的理由, 很輕易的就能寫一大堆.

現在, 我已經由喜歡, 變成很愛妳.

愛不一定是甜蜜的, 有時苦澀, 有時平淡,
有時甚至會感覺不到它的存在.
但是, 它像心跳一樣, 一生一世的存在著.
只是有時我們沒有用心的去感受它.


親愛的,
我的幸福,












從遇見妳那刻開始,
一直都在.