做人如果沒夢想, 跟鹹魚有什麼分別?

 

今天不算早起, 和平常的星期六日一樣,
吃過早餐, 稍為收拾一下, 來到旺角已經是十一點多.
昨天與同事們吃了一頓不錯的晚餐, 吃喝之餘又能夠天南地北說過不停,
我想這是給一整天的工作來個總結.

最令我驚喜的, 是澳洲好友給我寄來以前寄宿家庭的生活近照.
依然精神奕奕的他們, 我想起以前他們對我和好友的殷勤和照顧,
我很想下次能夠再和他們聊過痛快, 一起在露台上感受日落的餘暉.

現在坐在旺角這家太平洋咖啡館, 從窗外看見那些殘舊卻昂貴的大廈,
令本來要專心溫習的我, 在這考試假期的首日, 有感而發想要寫些什麼.

昨天愛人說, 有些人畢生的夢想是買一家屬於自己的家.
可能因為我讀會計的原因, 那對我而言只是買一筆債回家,
然後所以夢想也隨著這幾百平方尺的家, 而慢慢消耗殆盡.
至少在我而言, 這算不上了夢想.

夢想是令你每天起床的時候, 死也要去做的那件事.
夢想是每當你想起的瞬間, 再苦都要撐下去的執著.
夢想是在追尋的過程中, 能夠影響別人, 能夠鼓舞別人的力量.
夢想, 是比金錢權力更崇高更難得的東西.

我相信能夠擁有夢想不難, 難在是如何在現實再殘酷,
再無理, 再不可能的情況下, 能夠做最後一個傻子,
能夠堅持到最後一分一秒, 然後得到無法形容的成功,

近來我見到一個活生生的例子, 看著他為自己的夢想奮鬥看光芒.
也許這陣子他會感到失意, 感到上天的不公平, 感到現實的腐敗,
但我相信, 就像那些擁有夢想的人起來支持他一樣, 有夢的人充滿希望,
失敗了總能夠很快站起來, 然後繼續追尋那些旁人不理解的夢想.

做人如果沒夢想, 跟鹹魚有什麼分別?

共勉之.

十月五日

星期五請了一天假, 用來彌補星期二公眾假期沒假放的心理不平衡.
這個星期過得有點緩慢和痛苦, 也許是月頭的原故吧
所以這個計畫的假期來得很及時.

星期三晚上雖然繁忙, 也堅持了去跑步.
空氣有污濁, 依舊的炎熱, 但今天特別在有新同事加入.
他的加入多少也許是被我的吸引力影響了吧,
每個星期三堅持的習慣, 忽然也變成了他們運動的原動力.
我們三個男人跑步後汗流浹背, 新加入的同事沒帶衣服替換,
要特地在跑完過後買一件新衣服換. 我們吃過晚餐, 然後相約下星期再跑.
跑步雖然是一個人的事, 也同時間可以是一群人的活動.

星期四吃了一頓不錯的午餐, 論盡八掛和周邊的大小事.
更重要的是又發掘了一個不錯的隱秘用餐地點.
晚上和同事在公司加班, 在言談間驚覺我們玩著相同的游戲,
這種感覺就像在大學時代那些無所不談的同學,
忽然之間找到了共同的興趣和嗜好變成好朋友,
而不像在公司裡面全是勾心鬥角互相猜度的八掛和情報,
只存在著很多的算計和應酬.

昨天放假仍然計畫和愛人回公司附近的分域碼頭吃午餐,
我們喜歡那個熱情的侍應, 和那種令人感覺到了國外的氣氛.
話說回來, 我們剛從一間在粉嶺開的法國餐館吃完飯,
那種感覺像帶我回到以前澳洲寄宿時的莫名親切感.
雖然食物不怎麼樣, 但老闆娘對以前在法國生活的描繪,
對一些生活事情的看法和對自家做菜的堅持,
令我對她們的生活態度有點嚮往, 有點羨慕.

昨天的午餐過後, 本來想到山頂走走,
怎知道在門口看到那些洶湧的人群, 我們望之卻步,
所以轉移目標到人少的添馬公園享受海風.
說真的, 我很佩服自己不用上班也願意在公司附近呆和亂逛的能力.

然後我們聽著西村由紀江的鋼琴曲, 聊了很多未來的事.
我們對未來有著很多憧憬 很多期盼, 也知道現實有太多的無可奈可.
就像我們晚上在巴士上看的那套Before Sunset,
那是一種歲月的遺憾, 也錯失了彼此的緣份.
這一刻我們依偎著對方, 感受著那微涼的氣溫和乾燥的味道,
我以為我又回到了那時候, 我們坐在darling harbour,
一邊看著人來人往, 一邊搖著手邊的咖啡,
說著那些關於我們的事, 想著那些曾經發生的事,
是一個普通平淡, 卻又充滿幸福感覺的中午.
我們慶幸沒有錯過對方, 在茫茫人海中找到眼中的最愛.

坐船回到現實, 看那些閃爍的鑽飾, 女人始終還是喜歡耀眼的石頭.
晚上吃著小火鍋, 再去拿團購的千層蛋糕才回家,
我們還看完了整部Before Sunset, 終於能夠看完這部文藝愛情片,
可以去看第三部了.

剛剛送別愛人以後, 自己一個人來到沙田準備溫習.
與samuel在line上的對話, 是兩個仍然對未來有所盼望的年青人,
想像著幾年後的我們會在那裡, 做些什麼.
我希望所以我愛的人和朋友, 都能夠忠於那自己的目標,
去努力的實現, 勇敢的去探索那些未知的路.
十一月的舊生會, 我想去看看, 那些年許下的承諾,
有多少被兌現, 有多少已經被現實殺死, 有多少仍然渾噩,
十年後的今天, 我們又會在在那裡, 過那一種生活.

與回憶對話

好像從正式工作以後, 很少會寫自己的一天是如何地渡過.

也許是每天的生活已經夠忙碌, 根本沒有閒情逸緻去寫太多細節;
也可能是我已經懶得記錄得太仔細, 想為日後留一些思考空間;
更多的應該是害怕別人從文字中窺探那個平日真實的自我.

我發現當自我收藏得太好太久, 有時候會有連自己也找不到.
我很努力的用這個颱風下的中午, 像努力溫習專業試一樣的心機,
想在腦海中找尋飄散四方的自我, 然後想真心的詳談一番.
我想我已經說要做說了三季.

當初對工作這件事是很有志向的, 一直想著要做出成績,
雖然不太明確努力的方向, 但仍然向著前方猛衝.
也許當初在前線被別人稱為明日之星多少有點得意,
現在要踏實地去做一些實際的工作還需要時間適應.
也許當了解自己的為人以後, 多一分自知之明,
少一分傲慢自大, 就是在職場上磨練後的領悟.
但是, 如果太過安於工作的穩定, 又是否有點意志消沉?
我是這樣想的, 能做一個專業人士固然是好,
但如果能夠有機會學會做生意, 學會管理的話,
我很想要成為一個有野心有實力的高層,
就像近來追看的半澤直樹一樣的機智果敢.

與此同時, 我很矛盾地, 我想要保留著自我.
近來去了看Q畸大道, 又一套知名的舞台音樂劇,
那時候我幻想著我也可以上台表演, 也許會祛場,
但我會想試一次, 就像我在面書看見某位朋友的分享,
他的舞台劇經歷令我躍躍欲試, 感受那份熱情和衝勁.

當我在找尋這位朋友面書的時候, 我才赫然發現陪伴我很久的XANGA沒了.
先是有點愕然, 然後很驚慌地要找回以前寫下的記憶.
那種感覺, 就像回憶和經歷被偷走一樣可怕, 悲傷.
最後我決定了要捐錢, 付費去延續這份回憶多一年.
那裡記載了我在澳洲的點滴, 生活的回憶, 認識到人生的最愛,
隨著回來以後, 正式工作之後就慢慢的遺忘了它.
曾經它就如最好的朋友, 讓我暢所欲言, 紀錄了我的人生;
所以把回憶買回來, 是不能夠用錢去衡量.
而我就是這麼的放不下那些過去的苦與樂,
我是多麼的不能夠想象, 萬一有天失憶了,
那份空洞的感覺, 是如何支撐我繼續過日子.

說起回憶, 原來在過去的年多工作中,
除了上班以外, 我好像沒有寫下太多的生活片段.
即使有拍下過照片, 有保留過紀念品, 但此時此刻的感受,
卻不能夠只用相片, 用物件那麼輕易記錄下來.
所以我仍然喜歡用文字去懷緬, 去珍藏著過去.

就像中秋夜那十六公里的長跑, 很值得一記.
一個人在黑夜滿圓中奔跑, 穿梭大街小路,
沒有方向, 沒有目的地, 只是聽著音樂,
一直跑去上水公園看到草地上坐滿著賞月的家庭,
然後跑到聯和墟的工業村發現一家隱秘雅致的餐廳,
再不經不覺跑去了龍躍頭, 再折返到火車站到體育館的單車徑.
跑步是一件很個人的事, 能夠沉醉在音樂之中,
也能夠好好放空, 只專注著腳下的每一步路.
我, 很需要這種對生活的堅持去支持著.

就好像兩星期前的星期三, 當我還在抱恙的時候,
我很堅持的要出席晚上的跑步活動.
我承認我很想要買到那個別緻的徽章,
同時間我需要一點固執和動力, 去面對工作上的困難.
那天的我面對全新的路徑既興奮又期待,
完成後的大汗淋漓是我對抗病痛最佳的良藥.
雖然之後的一個星期還是要咳得死去活來,
但我沒有後悔過要征服自己的決心.
也很慶幸我媽對我這個任性決定的支持,
我才及時有裝備去應約去馳騁.

有些回憶, 用短短幾段文字,
就能夠穿越時空, 和以前的自己對話,
比起照片和記憶更真實, 更感動.