與回憶對話
也許是每天的生活已經夠忙碌, 根本沒有閒情逸緻去寫太多細節;
也可能是我已經懶得記錄得太仔細, 想為日後留一些思考空間;
更多的應該是害怕別人從文字中窺探那個平日真實的自我.
我發現當自我收藏得太好太久, 有時候會有連自己也找不到.
我很努力的用這個颱風下的中午, 像努力溫習專業試一樣的心機,
想在腦海中找尋飄散四方的自我, 然後想真心的詳談一番.
我想我已經說要做說了三季.
當初對工作這件事是很有志向的, 一直想著要做出成績,
雖然不太明確努力的方向, 但仍然向著前方猛衝.
也許當初在前線被別人稱為明日之星多少有點得意,
現在要踏實地去做一些實際的工作還需要時間適應.
也許當了解自己的為人以後, 多一分自知之明,
少一分傲慢自大, 就是在職場上磨練後的領悟.
但是, 如果太過安於工作的穩定, 又是否有點意志消沉?
我是這樣想的, 能做一個專業人士固然是好,
但如果能夠有機會學會做生意, 學會管理的話,
我很想要成為一個有野心有實力的高層,
就像近來追看的半澤直樹一樣的機智果敢.
與此同時, 我很矛盾地, 我想要保留著自我.
近來去了看Q畸大道, 又一套知名的舞台音樂劇,
那時候我幻想著我也可以上台表演, 也許會祛場,
但我會想試一次, 就像我在面書看見某位朋友的分享,
他的舞台劇經歷令我躍躍欲試, 感受那份熱情和衝勁.
當我在找尋這位朋友面書的時候, 我才赫然發現陪伴我很久的XANGA沒了.
先是有點愕然, 然後很驚慌地要找回以前寫下的記憶.
那種感覺, 就像回憶和經歷被偷走一樣可怕, 悲傷.
最後我決定了要捐錢, 付費去延續這份回憶多一年.
那裡記載了我在澳洲的點滴, 生活的回憶, 認識到人生的最愛,
隨著回來以後, 正式工作之後就慢慢的遺忘了它.
曾經它就如最好的朋友, 讓我暢所欲言, 紀錄了我的人生;
所以把回憶買回來, 是不能夠用錢去衡量.
而我就是這麼的放不下那些過去的苦與樂,
我是多麼的不能夠想象, 萬一有天失憶了,
那份空洞的感覺, 是如何支撐我繼續過日子.
說起回憶, 原來在過去的年多工作中,
除了上班以外, 我好像沒有寫下太多的生活片段.
即使有拍下過照片, 有保留過紀念品, 但此時此刻的感受,
卻不能夠只用相片, 用物件那麼輕易記錄下來.
所以我仍然喜歡用文字去懷緬, 去珍藏著過去.
就像中秋夜那十六公里的長跑, 很值得一記.
一個人在黑夜滿圓中奔跑, 穿梭大街小路,
沒有方向, 沒有目的地, 只是聽著音樂,
一直跑去上水公園看到草地上坐滿著賞月的家庭,
然後跑到聯和墟的工業村發現一家隱秘雅致的餐廳,
再不經不覺跑去了龍躍頭, 再折返到火車站到體育館的單車徑.
跑步是一件很個人的事, 能夠沉醉在音樂之中,
也能夠好好放空, 只專注著腳下的每一步路.
我, 很需要這種對生活的堅持去支持著.
就好像兩星期前的星期三, 當我還在抱恙的時候,
我很堅持的要出席晚上的跑步活動.
我承認我很想要買到那個別緻的徽章,
同時間我需要一點固執和動力, 去面對工作上的困難.
那天的我面對全新的路徑既興奮又期待,
完成後的大汗淋漓是我對抗病痛最佳的良藥.
雖然之後的一個星期還是要咳得死去活來,
但我沒有後悔過要征服自己的決心.
也很慶幸我媽對我這個任性決定的支持,
我才及時有裝備去應約去馳騁.
有些回憶, 用短短幾段文字,
就能夠穿越時空, 和以前的自己對話,
比起照片和記憶更真實, 更感動.
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