今天短暫天晴, 到了中午卻傾盆大雨. 如果相信天意的話, 那就像是一場哭不成聲的話別. 午飯的餐廳店裡的姨姨問我們有沒有買到報紙, 然後靜靜的給我們每一份不收分毫, 給我們留為紀念. 報紙上的專欄如一篇篇的訃聞, 寫著它的離去, 做最後的回憶錄.
我那一刻竟想起了當年的快餐店哈迪斯, 那是香港最風光快樂的歲月. 仍記得當新界的分店結業的時候, 灣仔還僅存一家可以去, 那時候我會長途跋涉, 只為了那獨有的薯圈和炸雞. 然後它悄悄地撤出, 即使有時聽到回歸的傳言, 但終究還是變成歷史的一部份被遺忘.
腦海又閃起了舊日好友的一段對話, 說起大家長大以後的夢想. 我倆都想用文字改變世界; 他想做記者報導真相, 我想寫故事記錄生活. 然後時光荏苒, 也許他會慶幸沒有成為夕陽工業下的工作者, 但如果那天真的追夢成了記者, 我想他一定有份親手報導今天的新聞. 那些年, 文字很簡單直接, 沒那麼多顧忌, 只為了想寫便去寫.
如果這是我們的低潮, 要我們學習面對無常, 死亡和道別, 就沈溺在這悲傷和失落的感情一會兒吧.
這種痛, 證明這一刻, 我們清醒地活著.
這陣子我倆着魔似的在聽著各式各樣的廣東歌, 而且聽到不少滄海遺珠: 林二汶的驚人, RubberBand的Ciao和C AllStar的留下來的人. 這些歌充滿著深邃的意義, 用歌詞把那些說不出口的, 慢慢地唱出來. 而在最黑暗最壓抑的日子裡, 我久違的寫作意欲也浮現了. 原來在大部份喜歡寫作的日子裡, 很多都是充滿著抑鬱的思緒和說不出的感受.
就像昨天偶爾吃到的拉布腸粉, 即使很普通, 卻像加了濾鏡一般令人回憶起那時的味道; 又像今天認真聽著的歌詞旋律, 即使未聽過, 卻像是個老朋友一樣娓娓道來這刻的心情; 更如早上終於買到的實體報紙, 即使很平常, 卻因為它的消逝而見證著時代終結的不捨.
如果世事真的能雨過天晴, 希望在明天, 那麼留下來的人, 又要見證歷史多少遍? 那些選擇離開的, 是逃避, 是重生, 還是帶著忐忑不安去面對更多的未知? 萬一有天我不能再寫作了, 成為行屍走肉的躺平族, 我會令天國的她失望嗎? 當一切都支離破碎, 卻又不能言明的痛苦, 在哪一邊也解決不了的坎, 還有人生意義嗎?
就讓文字加上他們的歌詞, 道別離開的, 撫平留下來的人, 好好的活下去.
物種的更替已經在這世界存在了數千萬年,
有時候一個物種從瀕危到滅絕, 需要的只需數十年.
當一些以為是習以為常的存在, 忽然之間從空氣中消失了,
猶如復仇者聯盟3的結尾, 眼白白看著慢慢變成煙塵的英雄們,
這才明白那些認為他們理所當然要永遠保衛人類, 是如何的天真.
有時候一齣好看的電影系列完結了, 總會有點空虛失落,
因為那些未來的可能性, 那些故事的以後, 都劃上了句號.
終結的原因可能是預算不足, 也可能制作團隊技窮沒能延續故事,
但至少也留一個伏線, 留一個懸念, 留一個希望給觀眾,
相信總有一天會以某一個形式再見, 如同Friends十七年後再聚.
如果要從最近的事勉強找一個正面的觀點, 就是即使生態平衡被破壞,
到了壞到不能再壞, 亦即是無得輸的境地, 迎接著的將會是新的形態和新的希望.
那麼多年也出不了一隊隊爆紅的MIRROR和ERROR, 現在他們這個地方的象徵,
原來我們還能在絕境中求夢, 還能以某個方式去說, 香港真係好靚.
共勉之.
終於迎來了星期五和周末, 沒想過當另一半去派對的時候, 自己竟然早早的回家, 心中暗自為新買的書而高興.
今天下班之後趕到富德樓拿襟章和買荼毒室新出的哲學書, 沒想到一踏出電梯已是長長的人龍, 直到後樓梯處還未見尾. 在炎熱的氣溫下加上口罩, 汗留滿面的我排著隊等待著未知. 進去以後, 把襟章和書拿到手的我, 竟然有幸能見到兩位現世的哲學家. 他們為讀者們簽名提字, 還用上了秀麗筆, 和那些自詡的名作家不同.
提字的時候, 我問到底人生的意義是什麼, 他想了想, 寫下"莫放棄懷疑"五字. 這五個字看似簡單易明, 但箇中的道理和實踐卻很深遠. 當你覺得世事很荒謬, 人生沒價值, 生命很脆弱, 莫放棄懷疑.
就像休謨認為即使過去如此, 也不代表將來亦如此, 每刻都在變化. 也就是說即使這一刻你感到了絕望, 看不到未來, 也不要放棄懷疑, 懷疑這些以為是終結的, 其實還有希望, 還能有所期盼.
在亂世中, 學一點哲學, 多與睿智的人交流, 始能安身立命.
6月6日
去了大樹先生的家，然後把玩累的兒子入睡，再去飲杯咖啡吃朱古力. 晚上是如常的打邊爐.
6月7日
放自己一天假，早上去了將軍澳一黃food court吃沙嗲牛，還可以但多士更好吃
6月8日
到中環看牙醫，左想右想也去了five guys 吃
6月9日
6月10日
6月11日
長假期第一天，爸媽兩人要出去放鬆下. 去了佐敦買國貨，晚上吃壽司
6月12日
中午先炒個菜給兒子下麵，然後我們去了麥當勞吃BTS餐. 晚上在家打邊爐
6月13日
三天長假期又要結束了. 早上專程坐車去吃沙嗲牛, 失望. 和兒子去逛Donki. 中午吃阿參海南雞, 回家和銀仨一起聊些有的沒的. 晚上吃燒魚.
6月21日
早上跑了個步，跑到翠華吃沙嗲牛，失望. 下大雨回家，很久沒打扮好些再出門. 中午和Andy他們吃吉田舍，吃完以後即興去了陪Wendy練車，去了一趟九龍城. 然後又給我點機會重遊九龍塘練了一會兒的車，再到西九打卡. 回程不停錯過路口，差點錯過還車時間. 晚上的泰國菜不錯吃. 整天都非常的青春.
6月22日
因為昨天的青春，所以今天睡過頭，所以去兒子的新生會遲到了. 然後要趕去把牙齒的釘較正, 趕死. 等豬仔出來吃穌棧.
6月23日
另一個長假期的結束. 今天帶了兒子吃人快活的通粉，不太受落. 中午弄了明太子意粉，小睡了一會. 久違的健身室，很不習慣帶口罩做運動. 晚上吃火鍋，昨天買回來的丸子很好吃. 和Eman閒聊了一會. 晚上繼續追看東京獨身故事.
每年都說, 今年過得很快.
好像從來沒有抓緊過時間的尾巴,
總是被它靈巧的逃脫了.
好像昨日還年青, 今日已中年.
早上拖著兒子的小手, 慢慢地向他最近愛的蕃茄通粉邁進.
他已經不太需要人抱著, 自己能夠走完整段路;
吃他喜歡的, 再多也不夠; 吃飽了才乖乖的禮讓;
他是個很有個性的小伙子, 有自己的執著,
也對每天發生的事, 毫無顧忌的暢所欲言.
他最愛口是心非, 明明喜歡的都要說NO;
在利益誘惑面前沒有抵抗力, 總能騙到他的吻.
上星期偶爾去哄他睡覺, 竟然和他對答了好一會兒.
兒子已經在口罩和瘟疫的陰霾中, 即將迎來誕生兩周年了.
最近發生的事, 加上工作壓力, 還有揮之不去的中年危機,
令我對什麼都提不起勁, 即使我還是有去跑步, 有去看書學習,
那心裡無法形容的空虛和鬱悶, 就像是看到四十多天的零確診,
卻對外遊遙遙無期, 而又來了一宗確診而要重頭來過的沮喪.
今天坐在利園一家巧克力專門店外的用餐區, 趁著兒子小睡和愛人吃點下午茶.
忽然有一剎那, 我以為自己去了旅行, 忘卻了最近大大小小的煩惱.
我在想, 追求再多的財富和名譽, 而我卻只是囚禁在這生財機器的齒輪,
到兒子他日長大了, 會否悔恨為何要繼承這個荒謬的輪迴?
尤其是早兩天的新聞, 我反思是我的錯而在這平行時空中受苦,
還是一個啟示, 要我別忘那個南半球的夢.
最後分享一下今天那家餐廳的一段座右銘:
"跟小朋友越多相處，越褪去自己的傲慢。
小孩子真的忍受和包容我們大人很多。
那些自以爲是、心不在焉、
因為沒有聽進去（或沒有聽懂）而重複的問題。
喔還有那些無趣。
真心感謝這個世界有小孩，
我們都要珍惜守護身邊奇怪又無比神奇的小生物。
如果妳在哪個大人的眼裡發現了小孩，
也務必善待那道光。"
