明明就

這個星期過得很糾結,
忽然之間好像有很多事情未解決,
卻又一時之間找不到好的處理方法.
也許是因為那個該死的消化不良,
影響著我的思緒, 令我無法集中精神,
也無法用跑步去轉移早已凌亂的神經.

從收到會計師公會寄來文件的一刻,
我已經知道我已經無路可退了.
然而, 我的職業偏偏卻不對口.
所以, 即使有機會在我眼前,
也只能抱著遺憾和失落, 婉拒而終.
明明就是為了回到過去而作的決定,
現我在卻動搖了.

然後在星期五的晚上一期一會的飯局,
淡淡然的拘謹與尷尬, 談天說地之後,
明明就生活圈子已經不復當年,
除了老練的把要說的話說好,
而我其實比當年更答不上話了.

那天晚上與年少時認識的叔叔吃飯,
說著讀大學到今天出來做事的種種,
還有看到他這幾年的努力和成就,
明明就想跟他分享在職場的困惑,
只是有些苦衷不能明言.

昨天與愛人看了雲圖, 看到了因果與輪迴.
想起以前學佛, 也想起過去幾年,
忽然思想澄明了, 豁然開朗,
明明就是因果的牽引, 才會來到今天.

聽著周杰倫的明明就, 旋律令我想起了舊時.
明明就很多事想不通, 卻是因為過往的一些事,
才會令到今天的我糾結, 心緒不寧.

明明就是腸胃惹的禍, 卻要怪那思想添的亂.

填滿生活的空白

當每天的生活像電視劇一般重覆著,
你會否覺得人生好像_______一片?
拚命在周末兩天尋找答案,
好讓星期一上班的時候, 同事問起你的周末,
不至於啞口無言, 滿腦都是空白的片段.

新一年的這個周末, 我決定嘗試新的生活方式,
新的生活態度, 找尋回新的自我.
由上星期開始踏單車聽本地音樂,
到現在到像家一樣的咖啡店,
(其實我覺得這極其量只是一間文藝氣息重的家,
因為咖啡也只有普通的一兩種)
我是希望能夠從刻板之中感受不凡,
看別人的生活, 也看看自己的生活.

上星期約會了我的愛人,
吃了頓上火喉嚨痛的韓燒,
然後又經歷了星期五的任食火鍋,
忽然覺得, 原來並沒有自己想像中那麼愛燒烤和火鍋.
應該說, 從以前到現在, 我喜歡吃的原因,
是因為這是很好的聯誼活動.
現在, 我情願吃點精緻美味的,
三五知己把酒談心, life is wonderful.

 工作一如既往的無聊, 不值一提.
但頭兒對我們兩個的提點和塑造的憧憬,
卻不由得鞭策著我們要好好裝備自己, 努力工作.
因為那個十倍的薪水等著我們.

工餘還需要運動, 我終於重回健身室去,
感覺是久別重逢, 格外新鮮.
所謂的久別, 也只不過是三數天,
對我來說, 沒有運動的日子很虛無,
所以我喜歡街跑和舉鐵揮灑一下汗水.

話說回來, 其實happy hour的真正意思,
是為了給下班的同事聊八掛發洩而快樂,
還是因為十元八塊的平酒而感到快樂?
我開始覺得, 星期五晚的happy hour,
是需要飲一杯, happy一下.

文中寫的那間像家一樣的文藝小舍,
是無意中在雜誌中看到的推介.
作者形容自己是消失在這個城市6個小時,
我也覺得到這裡逃避一下市區的繁囂,
比起在家蒙頭大睡來得有意思和鬆弛.

這間別具一格的小店, 就像所有的樓上咖啡店,
卻需要入場費, 之後就能在這任意活動,
看書上網玩棋甚至小盹也可以.
james招待來賓就如朋友來訪一樣,
隨手弄了些餅乾和巧克力給我當light lunch,
然後我就可以好好的寫寫文章,
聽著james brown的funky music.
我越來越懷念澳洲沒事做在咖啡店坐一整天的時光.

我不打算在這裡消失六個小時,
再過六十分鐘我又會回到鬧市,
找尋另一種生活.

Every day is a new surprise.
                           - Anonimo

漫長而衝動的一周

這星期過得很慢, 好像一直熬一直撐,
都看不見周末的身影, 感覺特別惆悵.

也許少了運動, 少了一個宣洩的渠道,
也可能是每天那些該死的報告與進度,
心情一直處於不穩定的狀態, 與上司有些火花.
每天的中午和同事一起就是吐苦水,
到後來吐的力度越來越大, 越來越不憤.
星期五晚與兄弟們邊吃麵邊吐苦,
到後來與MT兄去酒吧飲酒,
飲了兩枝十元的CORONA,
再慢慢的由灣仔走路回到上環.
這是我第一次這樣的邊走邊看這個商業區.
在巴士回家的路上, 那種眼前一片黑白的昏眩感,
很難受很想吐, 有一刻覺得自討苦吃,
但在飲的那段時間, 我是快樂的.

記得MT兄說, 他想做貿易或者代理的生意,
要做全球最大的, 最賺錢的.
他是打從心底的好勝,有夢心有野心,
他是那些能力高技術好的精英.
從他過去的經歷和成就, 吃過的苦和磨鍊,
我是意想不到, 他是如何走到這裡的.
也難怪, 原來MT是這麼的一回事.
雖然他口中的恭維, 令我拾回些破落的自信心,
但我知道, 我的能力與優點, 不適合做MT.
也許商業社會, 根本就不適合我.

奇怪的是, 我仍然選擇去考CPA.
星期四的中午, 我簽了張目前為止人生最大張的支票,
為的是報考兩科CPA, 目標是完成以後,
能夠回澳洲去, 逃離這個待不下去的地方.
也許是這裡再容不下我生活, 只夠我生存下去,
所以才有勇氣賭一場, 想贏以後夢想的生活.
我想要的, 是生活, 是那種有PASSION的生活.
在時間和能力所限, 我現在所謂的生活,
也只是到郊外踩踩車, 吹吹風.

昨天和JIMJIM踏單車, 由大圍一直到海濱公園.
我從沒有到過海濱公園的盡頭, 原來是那麼的美.
昨天還有些本土的組合演出, 雖然水平一般, 但很有PASSION.
我們在來回的時間, 談了很多.
當中說起夢想, 說起我們該做些什麼,
考試的意義, 那些逝去友誼的情懷, 還有很多很多.
我喜歡這樣無拘無束的踏著車, 聊著天,
為一個平平無奇的中午, 增添些意義,
也能釋放一下被辦公室囚禁的身軀.
整個過程是快樂的, 是快活的,
但在回家的路上, 卻有種失落感, 有點不開心.
也許只是不太適應那種又回到平靜的感覺,
所以那落差令我覺得不開心.
聽些苦情的歌, 我的心情也被安撫了.

這兩天還有被一件事困擾, 就是那部壞掉的MP3.
由前晚開始, 它不再能夠接駁電腦,
那些以前儲存的歌被定了格, 停在某個時空,
不能刪除, 也不能增加, 只能播放.
雖然那些歌都是我百聽不厭的,
但我習慣把每天的電台節目放進去,
作為晚上睡眠的搖籃曲.
現在沒有了, 著實有些不慣.
所以今天早上很早就起來, 打開仍然能用的FM功能,
胡亂的聽聽星期日的清晨, 有什麼好聽的.
我聽了FM97.1飛揚電台, 選歌非常不錯,
聽了幾首很好聽的, 其中有黃大煒的PASSION.

所以我忽然之間想, 塞翁失馬, 焉知非福?
只是這個陪伴我在澳洲時光的MP3,
這個曾經被人偷走, 失而復得的MP3,
這個每天晚上給我安眠的MP3, 我是不捨的.
我還希望帶它去修一修, 我想用它直到再回澳洲,
這部傷痕累累的MP3, 我仍然不想它壽終正寢.

今天看報紙, 看到素黑寫的這段說話, 很想節錄下來:
認真過活和反思的人，懂得寫日記，
清楚記下每天發生過的事情，不只是情緒，
而是客觀的事情，方便溫故知新，作日後自療的查詢。
良好的日記，能勾畫一幅完整的人生地圖，
讓我們看到自己一直重複著甚麼模式，甚麼際遇和心情，
發現真正的自己。管理好自己的記憶，也是照顧好自己。


現在的我, 只想去見我的愛人,
因為過了今天的約會, 又會是漫長的等待.

一直都在

佛說前世五百次回眸，才換來今生擦肩而過。
　那你猜猜，我們前輩子共回眸了幾次？










我們回眸的次數，一定超過五百次。
    而且一定多到扭到自己的脖子，這就是今世的緣。


還記得當初還未相識她以前, 我愛看的痞子蔡,
在回眸入面, 寫了這麼肉麻的一段說話.

那時候還未認識到她, 我喜歡看九把刀和痞子蔡,
但我還是偏好痞子蔡多一點.
因為在鬥嘴之間, 裡面有很多平凡的感動,
有時候看到高潮, 還真的會有點眼淺, 整個人投入故事劇情裡.

我想, 我上一輩子, 應該是為了今生能與她相遇,
拚命回眸, 扭斷脖子而死的.

我是在一次學生聚會遇上了她的.

很平凡, 但很有親和力的她.
說真的我沒有她那樣的記憶力,
那天二百多個人, 到最後記得的,
只有寥寥可數, 而她是其中一個.
沒有她給我那盒感冒藥,
我想我還找不到借口約她出去,
再來就是一大堆的兜兜轉轉,
和一大堆的msn對話.

這個即將被微信微博淘汰的工具,
卻是我們那個時候最浪漫, 最真實的時光.
在那些日子和因為等她上線而坐立不安,
會因為她無故離線而擔心她發生什麼事,
也很有禮貌地對對方說一句安,安心睡覺.
那時候等待是浪漫的, 是愛情的一部份,
是醞釀思念和牽掛的催化劑.
這時候的她, 在我心中, 變得很不平凡.

終於也等到那一天, 傻傻的我跟她去看文藝片,
再到了一家意大利餐飲杯紅酒, 吃頓精緻的晚餐,
整個過程都在心裡面練習著對她說那三個字.
現在的我看來, 我確實是一個傻瓜.
沒有一個女孩會在夜深和你一起,
從circular quay慢慢走直到china town去,
而途中還很沉默, 為的是要說好那句話.

我還記得我就像小朋友握住他們最愛的洋娃娃一樣,
第一次很羞澀的拖著妳的手.
我緊緊的拉著妳的手, 甚至有點用力,
很怕我一不留神妳就會溜走.

還有更多的第一次, 再寫下去, 就能成書了.
我記得為妳折的紙玫瑰, 裡面包著的小心意,
為妳寫過百封的情書, 寫著我們的相處和回憶,
而我, 最記得為妳通宵寫的一百個愛妳的理由.

那時候妳倔強的要我說出一百個愛妳的理由,
而我們那時候才剛剛相處了短短的兩個月.
妳鬧著要分手, 我急起來整晚睡不著,
絞盡腦汁要寫下我們生活的一些片段,
努力去證明自己不是一時衝動的在一起,
證明自己並只是想一嚐不貪圖戀愛的滋味.
現在看來, 從以前到現在送妳回家,
就可以看得出我是多麼多麼的愛妳.

我喜歡妳和我一起吃麥記, 一起分享一個套餐,
我喜歡妳寫的文字, 讓我感受妳的另一面,
我喜歡妳為我而改變, 喜歡妳喜歡我喜歡的,
我喜歡妳不怕跟著我, 即使我有時犯傻走錯路,
我喜歡妳和我去嚐的每一頓飯, 每一杯咖啡,
我喜歡妳對我有時無聊重覆的笑話有反應,
我喜歡妳欣賞我寫的一切, 讓我感到很滿足,
我喜歡妳覺得我厲害, 能夠保護妳,
我喜歡妳把我放在妳的未來裡,
現在找我喜歡妳的理由, 很輕易的就能寫一大堆.

現在, 我已經由喜歡, 變成很愛妳.

愛不一定是甜蜜的, 有時苦澀, 有時平淡,
有時甚至會感覺不到它的存在.
但是, 它像心跳一樣, 一生一世的存在著.
只是有時我們沒有用心的去感受它.


親愛的,
我的幸福,












從遇見妳那刻開始,
一直都在.